Анекдоты

[Veronika]

Медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Admin]

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... :-D :-D

[C2H5OH]

Некая мадамочка, всех расталкивая, без очереди забегает в кабинет гинеколога и водружает ноги на кресло. Врач-грузин, отрываясь от записей в журнале:
- Вищэ.
Подруга поднимает ноги выше. Врач:
- Вищэ.
Подруга пытается, потом говорит:
- Не могу выше.
Врач:
- Кабинэт вищэ.
:-D

[Admin]

[C2H5OH]

Кстати Макс, у меня в чате тож таких два бомжика  есть... мы их еще назвали АВИА бомжи (в чести авиа чата)

А этих чубриков я в нете нашел.

[Admin]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение при установке ПО и нажать "Согласен".

:-D

[SLADE]

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Ручной тормоз - эстонская кошка.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.

А он, мятежный, просит дури. . .

 В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.

;-)

[C2H5OH]

Короче родила жена грузину черного мальчика, грузин как увидел, сразу в истерику:
-Ах ты такая ,сякая я тэбя зарэжу шас!
А жена ему:
-Мне мама сказала что на кого первого посмотришь такой и ребёнок, помнишь у нас был медовый месяц в Африке, так вот тама же много негров.
Ну грузин успокоился, как пришел его папа, увиделребянка и заорал на сына:
-Ах ты такой ,сякой, пазор сэмье. я тэбя зарэжу шас!
Ну грузин ему и рассказал что жена говорила про медовый месяц и Африку.
Отец выслушал и грит;
-Как выдно твая мама сматэла на асла!

[Олег]

Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее

добавлено спустя: 2 минут

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!


Если мужчина открывает дверь машины жене, значат, одно из двух: или новая машина, или новая жена.



[yellow]— Девушка, Вы так прекрасны — у меня даже часы встали![/yellow]  :-)

[C2H5OH]

Заходит новичек в камеру, видит зэки сидят, ой как заорет:
- Я депутат Иванов!
Все молчат, он сново:
- Я депутат Иванов!
Молчат.
- Я депутат Иванов!
Тут пахан встает и говорит:
Депутат Иванов, подойдите пожалуйста к микрофону.

[Admin]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну, значит зимы не будет.

[C2H5OH]

ГЫ... заходит Путин в ресторан и говорит официанту:
Буду краток - пива и раков.

[SLADE]

Случай в офисе:
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

---------------------
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, зачёт поставлю - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители
 дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
- Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё
притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.

Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!!
Ректор - (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут  вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в
 третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор,
а там мысль:
 - *ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?

[C2H5OH]

Короче расскажу вам универсальный анекдот правдо с матом.

Залез молдован на гору и заорал "О ПУЛЭ", тишина, он сново орет "О ПУЛЭ", тишина он в третий раз орет "О ПУЛЭ", тут как на него свалится лавина , он орет ПОМОГИТЕ а ему в ответ "О ПУЛЭ".

Почему универсальный? Очень просто, подбирайте мужика любой национальности и пишите любой "О ПУЛЭ" на другом языке тойже национальности:)

Тем, кто интересуется дословным переводом выражения "О ПУЛЭ", напишу в личку.

[Bells]

Призрак писал(а):
Бывший солист группы ария выпустил линию чайников под маркой "Закипелов", после того как из него выливаюися последние капли воды из недр чайника раздается пение "Йааааааа свободеееееееееннннннн!!!!!!"

*thumbs_up*Класс.хочу такой чайник!!!!!!!:-D:-D

добавлено спустя: 1 час 33 минут

Анегдот про Золушку(я плакал).
       
       Золушка собирается на бал.К ней приходит добрая фея и спрашивает:  
       -Золушка,что тебе подарить? Может быть бальное платье?  
       - Нет , у меня же есть косуха и мини юбка.        
       - Может быть тогда карету.    
       - Нет, я же на ХАРЛЕЕ.              
       - Ну может быть тогда,бошмачки .          
       - Да нет,у меня классные кросовки.есть.
       - А что же ты  хочешь.
       - Подари ка мне.спиральку,а то там принц все таки будет.
        Фея постояла, подумала,но делать нечего, подарила.
        Золушка уехала на бал.
     
        Вернулась уже под утро,вся взъерошанная.ноги в ряскоряку и говот фее:
        - Тетка,ты почему мне не сказала.что спиралька в 12 часов в тыкву привратится.