Прикольные истории из жизни

[Oilman]

Создаем и такую тему. Будем повествовать и о своих приключенческих историях, да и других людей тоже, ссылаясь на них.

Итак, начну с копированным постом с чужим приключением. Взято с форума sysadmins.ru. Кому-то уже в аську скидывал и ранее.

Польза Активии

[/b]

Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт!
Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте “Активия” с бифидобактериями. Чё за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая.
Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.
Прошел час .....
В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать.
Еще 20 минут прошло ...
Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел “взрыв”, да так что коллеги слышали (наверно подумали что я пёрнул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!
Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!
За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пи@дец!
@ля!Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!
Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный @издец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище а@уенное! @ля! Полный @издец!
Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, @ля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт “Активия”! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срёт после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась).

(c) bombovoz

[/i]

[Олег]

Русских победить нельзя! Записки американского разведчика.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.
Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном все это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)

**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Bells]

Страшная история


               Две подруги(девушки за 30) засиделись до позна,за чаепитием,и одна другую пошла провожать.
          Они прошли несколько улиц .увлеченные беседой,как вдруг из кустов выскакивает мужик,и тащит
          одну из подруг в кусты.
               Та в ужасе вспоминает,что нужно что-то кричать,и заорала во все горло.Эффект был потрясающий,
          мужик в одних трусах выскочил из кустов и бросился на утек.
               Перепуганная женщина, начила выбиратся из кустов,и вдруг наблюдадает такую картину:вторая под-
          гуда катается от смеха.Тут тетка не выдержала и начала орать на подругу:
              -Ты чего охренела меня чуть не изнасиловали,а ты ржешь?!
               Подруга ,пытаясь успакоиться,задает ей вопрос :
              - А ты помнишь,что ты орала?
              - Нет,а что?
              - Да ты:" -УРА!"-орала.


      Или вот, еще одну вспомнила,в "Вокруг смеха" прочитала(коротенькая ):

                     На рынке ,парень выбирает букет. Подходит к одному ларьку и продавщица начинает его разводить:
                     -  Молодой человек:-Посмотрите какой у меня букет, вы только понюхайте ,как пахнет!!!!
                     
                     Тут продавщица из другово ларька ,понимая ,что что-то надо делать,наполовину высунувшись из окош-
                     ка,     кричит парню:
 
                   -Да ты у меня понюхай,неделю стоять  будет.

[Олег]

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто очеровательной девушкой... Проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр*хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит: фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет...
-Твой брат?
- Нет…
- Твой отец в молодости?
- Не волнуйся, сюда никто не придет... это я до операции.


На рынке ,парень выбирает букет. Подходит к одному ларьку и продавщица начинает его разводить:
- Молодой человек:-Посмотрите какой у меня букет, вы только понюхайте ,как пахнет!!!!

Тут продавщица из другово ларька ,понимая ,что что-то надо делать,наполовину высунувшись из окош-
ка, кричит парню:

-Да ты у меня понюхай,неделю стоять будет.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже думала.

[expert]

переполненный троллейбус. в районе средней площадки ругань. громкий вопль:
— выкиньте эту падлу отсюда!
— я не падла, а контролер!

добавлено спустя: 54 секунды

после случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу,
 после которой все просто легли:
— а ведь раньше она мне даже списывать не давала.

добавлено спустя: 1 минута

сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. выпивают, закусывают. изрядно набравшись,
английский морской котик всает и заявляет: — я могу проплыть 100 метров под водой,
 сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и
вернуться живым тем же путем… тут встает американский зеленый берет:
 — это все фигня. я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага,
 отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем… ничего не ответил русский десантник.
 он просто встал и молча пошевелил членом угли…

добавлено спустя: 1 минута

"...Ударила сотрудницу по совместной работе на месте совместной работы"

"Хотя я узбек, но руским языком владею харошо. Паэтому свою показанию буду давать на руском языке"

"...Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его"

"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу"

"...На половом члене имеются среды борьбы и самообороны"

"...На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка
 с изображением звёздочки - видимо, труп военный"

"На станции обнаружен труп. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате
годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов"

"Взять мазки из всех половых органов гр.Ивановой"

"Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный", и увидев, что Миштвянов потащил девушку
 на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание,
 за что были избиты"

"Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы"

"В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего
 два оперуполномоченных сотрудника получили тяжелые ранения. Преступник задержан"

[Кира]

Предыстория: один мой товарищ из города Велике Луки попросил совета насчет выбора кардана для своей группы. Так как я не играю сама и не знаю, на чем играть удобнее, решила посоветоваться со Стасом. Звоню.

Четыризна: привет, Стас.
Стас: здорово.
- Мне нужен твой совет по поводу барабанов.
- а... слушай... у меня времени мало.
- Стас, ты не понял. Мне нужна помощь профессионала.
- (пауза) А... Я тебя слушаю!
- Один мой знакомый собирается покупать кардан и не знает, какой лучше...
- Позвони Ермакову.
- (кокетливо) Стасик, солнышко... Ты не понял... мне нужна помощь профессионала, при том, самого хорошего.
- (пауза). Так что же ты раньше не сказала. Так вот... Гибралтар отличается от Кобры...
(далее следует подробное описание технических характеристик  карданов марок КОБРА (на которой играет ВЕ) и Гибралтар (которым пользуется Стас). После долгой лекции я так же нежно поблагодарила Стаса за помощь. )

[Heavy]

*megalol*:-D:-D:-D
Не хватает еще одного пунктика - про интернет - ссылочку на карданы%):-D

[Кира]

Это было потом... Кстати, я реально торопилась, поэтому это было не случайно. Меня на работе дергали, а Стас просто пробил на Ха-ха. А вы говорите: зачем женщин в группы берут. :-D

[Призрак]

прикольная тема! только что-то заброшена...

вот только что прочитал:

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать.
Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили"

добавлено спустя: 6 минут

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

[Призрак]

а вот еще:

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет+



Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78



Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?


Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[Derek]

Действительно, реальная история...
Идёт пьянка на даче у моего приятеля. Время - ближе к вечеру, все уже на веселе. Мне становится скучно, я отправляюсь бродить по участку, и нахожу велосипед. Погоняв на нём вокруг дачи, я понимаю, что это всё равно скучно.  Завидев одиноко стоящий сельский сортир и полновесный ломик, кем-то забытый у крыльца, я издаю вопль: "Все смотрите, я - Дон Кихот", на ходу подхватывая этот ломик и, с ним наперевес, мчусь атаковать сортир. Про себя думаю: противник будет поражён всего одним ЛЁГЕНЬКИМ кольщим ударом. Подъехав к "великану", я ТИХОНЬКО тыкаю его ломом. Поскольку, как оказалось, стены туалета сгнили ещё до революции, лом на всю длину уходит внутрь, выходит из противоположенной стены, а из сортира доносится женский визг. "Упс, - думаю я, - приехали". Под гробовое молчание дверь открывается, и на свет божий появляется девочка Света (глаза больше, чем очки) и говорит мне:
- Дэрэк, спасибо!
- ?
- Я там сидела десять минут, пыталась проср...ться. Сижу, тужусь - никак. И тут у меня мимо уха лом пролетает. Про запор я забыла тут же.

[Goodwin]

Derek писал(а):
Действительно, реальная история...
Идёт пьянка на даче у моего приятеля. Время - ближе к вечеру, все уже на веселе. Мне становится скучно, я отправляюсь бродить по участку, и нахожу велосипед. Погоняв на нём вокруг дачи, я понимаю, что это всё равно скучно.  Завидев одиноко стоящий сельский сортир и полновесный ломик, кем-то забытый у крыльца, я издаю вопль: "Все смотрите, я - Дон Кихот", на ходу подхватывая этот ломик и, с ним наперевес, мчусь атаковать сортир. Про себя думаю: противник будет поражён всего одним ЛЁГЕНЬКИМ кольщим ударом. Подъехав к "великану", я ТИХОНЬКО тыкаю его ломом. Поскольку, как оказалось, стены туалета сгнили ещё до революции, лом на всю длину уходит внутрь, выходит из противоположенной стены, а из сортира доносится женский визг. "Упс, - думаю я, - приехали". Под гробовое молчание дверь открывается, и на свет божий появляется девочка Света (глаза больше, чем очки) и говорит мне:
- Дэрэк, спасибо!
- ?
- Я там сидела десять минут, пыталась проср...ться. Сижу, тужусь - никак. И тут у меня мимо уха лом пролетает. Про запор я забыла тут же.

Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я подстолом!!!!!!!!!!!!!!!!!*megalol**megalol**megalol**megalol**megalol**megalol*

[Wolkolak]

Скока это ж надо выпить???

[Призрак]

Wolkolak писал(а):
Скока это ж надо выпить???

да... трезвому бы так не повезло, поколечил бы девушку... или того хуже...

добавлено спустя: 1 час 10 минут

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -
приколистов с позором отчислили...

добавлено спустя: 5 минут

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Первый в очереди -рейсовый
автобус
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из
конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно).
У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами
задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в
камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками СОБР (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его
дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки
так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после собровцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе, ухахатываясь до уссачки

добавлено спустя: 21 часа 42 минут

Клавишник в Алисе был наркоманом и по этому частто ширялся и на каждом концерте был никакой. И ему поставили ультиматум: либо завязывает, либо его выгоняют. И вот концерт. Клавишник находится в трезвом уме. Отыграли концерт хорошо. Клавишник застыл у своего инструмента. Костя к нему пожходит и спрашивает:"Что с тобой?", клавишник выдаёт гениальный ответ-вопрос:"Кость, а мы всегда такую фигню играем?"...

[Сам-Знаю-Кто]

Один раз у друна моего день рождения был... ну, все подарки подарили, а потом мы решили тако прикол сделать: посадили его  жену, всего месяц как поженились, в большую коробку не знаю из под чего. Закрыли. Несём к нему6 вот, типа, тебе подарок от всех нас... Он: что это? что? подходит прямо к коробке, наклоняется... а мы кричим: поздравляем! поздравляем... это как условный знак. Ну, жена выпрыгивает... и лбом прямо в нос муженьку... %) вот так вот нос совать преждевременно*tease**tease**tease*