Улыбнись! :))

[LARKI1]

SLADE*thumbs_up* :-D *megalol**bravo*

[SLADE]

Вот это мне нравится больше всего ! :-D:-D:-D

SLADE писал(а):
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
********************************************************************************************

[Олег]

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

[SLADE]

:-):-):-)

[Heavy]

Олег писал(а):
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

*megalol*

[LARKI1]

*thumbs_up*

[Олег]

Резко,четко как удары плетки,как звон кинжалов,больно как жало,нужно как водка,жирно как сало и так много,что аж плохо стало,пышно как бальная зала,грязно как босяк на рынке,важно как косяк на плановой вечеринке,звучить достойно как герой союза,паметно как первое слово карапуза!

[Kazak]

Реклама:
"МакДональдс" - сеть бесплатных туалетов по всей России!

[Admin]

Баян, лет 8 ему

[Олег]

Что такое позиционирование и зачем это нужно

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет
два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем
платить больше?»

добавлено спустя: 46 секунды

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Тёща,
б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче,
$1500 весит гадина...

добавлено спустя: 51 секунды

Театральная жизнь.
В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

добавлено спустя: 14 минут

Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
– Чё, дурак, пишешь!? – это один студент сказал другому, заглянув ему в тетрадь.
– Да нет, вроде все правильно, – задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

добавлено спустя: 52 секунды

Студент забегает в туалет. В одной кабинке нет двери, в другой унитаз свёрнут. Дёргает первую попавшуюся дверь. Она распахивается. На унитазе сидит декан с протянутой рукой (задвижка сломана, он пытался удержать её). Студент на секунду замирает, потом ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

[SLADE]

:-D:-):-):-)

[Millord]

Идет контрольная в универе. Преподаватель - зверюга, своё дело знает, вскоре 3\\4 студентов оказываются в коридоре, будучи застуканными за использованием шпаргалок. Заходит декан, говорит:
- Чё за аудитория?
- 112
- Чё сдаём?
- Математику
- Любители небось посписывать?
- Нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.

[SLADE]

:-):-)

[Олег]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!!!

добавлено спустя: 6 дня

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходитьдорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!

[Millord]

- Слыхал, Ивана Иваныча уволили?
- Да ну? А за что?
- С пациенткой переспал
- Жалко, хороший ветеринар был..