Автор: АДЕПТ
« : 20 Октябрь 2017, 13:53:00 »Каждый кусок хлеба – эта трагическая история зёрен, мечтавших быть пивом и водкой, веселить людей, вызывать у них диковинные видения, но в итоге ставших обычной едой.
Автор: lawish
« : 30 Сентябрь 2016, 13:33:06 »Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Автор: Derek
« : 03 Июнь 2014, 14:01:37 »Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Мамин ёб...рь будет рад
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
_________________________________
http://www.jettravel.ru/
Мамин ёб...рь наш сосед
Папа купит мне мопед
Автор: Oilman
« : 21 Апрель 2014, 17:05:20 »В кресле сидит Пytин, перед ним Tимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Обама...
Обама (устало):
— Владимир Владимирович, а может того. . . разнообразим?
Пytин:
— Ну. . . мне без разницы, кто будет сосать.
Обама (устало):
— Владимир Владимирович, а может того. . . разнообразим?
Пytин:
— Ну. . . мне без разницы, кто будет сосать.
Автор: Derek
« : 14 Январь 2014, 13:45:20 »Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Автор: Олег
« : 10 Декабрь 2011, 09:03:30 »Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
Автор: Lucifer
« : 12 Ноябрь 2011, 00:22:42 »ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? (реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland)
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети…..
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
……Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети…..
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
……Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Автор: Олег
« : 10 Ноябрь 2011, 13:59:02 »Мужик у аптечного прилавка: Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: Да так, заходят иногда...
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала - загадка. В панике звоню врачу. - Что делать? Малая напилась зеленки! Врач - Как ребенок выглядит, что делает? - Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача - ФОТОГРАФИРУЙ!
Дочь, иди-ка сюда.
Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег я все верну. Пап, наркотики в шкафу это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа нет преступления.
Вазу ты разбила?
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это «ДОМ»! Муж разворачивается шлеп жене подзатыльник: О доме, дура, нужно думать, о доме!
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала - загадка. В панике звоню врачу. - Что делать? Малая напилась зеленки! Врач - Как ребенок выглядит, что делает? - Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача - ФОТОГРАФИРУЙ!
Дочь, иди-ка сюда.
Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег я все верну. Пап, наркотики в шкафу это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа нет преступления.
Вазу ты разбила?
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это «ДОМ»! Муж разворачивается шлеп жене подзатыльник: О доме, дура, нужно думать, о доме!
Автор: Alexx-Off
« : 26 Октябрь 2011, 08:53:09 »Как называется мужчина, который не может два раза подряд? Дмитрий Анатольевич Медведев.
Автор: Олег
« : 25 Октябрь 2011, 17:27:55 »Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
Кaк это две?
Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу давай купим тебе такую.
Муж: Да ну, с покойником ходить!
Я: Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: А Цой жив!!!
Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
Кaк это две?
Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу давай купим тебе такую.
Муж: Да ну, с покойником ходить!
Я: Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: А Цой жив!!!
Автор: Nim228
« : 28 Июль 2011, 23:14:40 »Цитировать
Alexx-Off писал(а):
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
*megalol**megalol*
Автор: Alexx-Off
« : 11 Апрель 2011, 10:12:23 »- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Автор: desenntir
« : 11 Апрель 2011, 09:31:39 »Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Автор: Oxenkiller
« : 09 Апрель 2011, 09:16:11 »Как жили при коммунизме.
При Ленине жили - как в метро: вокруг темно, где-то впереди маячит светлое будущее.
При Сталине - как в трамвае: половина сидит, другие трясутся, ждут пока сядут.
При Хрущёве - как в самолёте: всех тошнит, а вылезти не возможно.
При Брежневе - как в такси: чем дальше едешь, тем больше капает на счётчик.
При Горбачёве - как в космической ракете: кнопку нажал, и куда кривая вывезет.
При Ельцине - как на океанском лайнере: дна не видно, берегов - тоже, а вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
При Путине и Медведьеве - как у разбитого корыта. Можно нас поздравить, океанский лайнер наконец вывез к берегам, "Страны дураков". Из телевизора доносятся воодушевляющие лозунги, но за ними всё отчётливей и отчётливей слышится "Да пошли вы все".
При Ленине жили - как в метро: вокруг темно, где-то впереди маячит светлое будущее.
При Сталине - как в трамвае: половина сидит, другие трясутся, ждут пока сядут.
При Хрущёве - как в самолёте: всех тошнит, а вылезти не возможно.
При Брежневе - как в такси: чем дальше едешь, тем больше капает на счётчик.
При Горбачёве - как в космической ракете: кнопку нажал, и куда кривая вывезет.
При Ельцине - как на океанском лайнере: дна не видно, берегов - тоже, а вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
При Путине и Медведьеве - как у разбитого корыта. Можно нас поздравить, океанский лайнер наконец вывез к берегам, "Страны дураков". Из телевизора доносятся воодушевляющие лозунги, но за ними всё отчётливей и отчётливей слышится "Да пошли вы все".
Автор: Олег
« : 17 Март 2011, 07:15:09 »У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
© 2003 - 2025 MetalRus. Материалы сайта защищены авторским правом. Копирование запрещено.
