MetalRus - Форум музыкального сообщества тяжелого рока и металла
Общее => Юмор => Тема начата: Виталий Steel от 31 Август 2006, 13:35:29
-
[yellow]Существует множество анекдотов посвящённых какой-либо тематике, ну там про Штирлица или Василия Ивановича с Петькой, но вот в последнее время я просто запал на анекдоты про блондинок! Это просто кошмар какой-то! Вот я и подумал, что Вы сможете мне помочь в коллекционировании, да и сами посмеётесь вдоволь.
А пока приведу то, что помню сходу.[/yellow]
Самый любимый анекдот:
Вопрос - Вы знаете, почему блондинки дерутся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
Сидит блондинка и пищит. Подходит к ней прохожий:
- Девушка, почему вы пищите?
- Я таблетки принимаю.
- И что?
- Ну тут же написано, до приёма ПИЩИ!
Сидят две блондинки в аэропорту:
- Подруга, я не понимаю, как можно угнать самолёт, он ведь такой большой…
- Дура, их угоняют в небе, когда они становятся маленькими!
Две блондинки рассуждают о счастье…
- Я бы хотела, что бы ко мне прилетела добрая фея и подарила бы сто тысяч баксов.
- А почему не миллион?
- Подруга, я же реально смотрю на вещи!
Встречаются два крокодила, один другому:
- Ну что приятель, как день начался?
- Хреново…
- А что так?
- Да вот, блондинку проглотил…
- Да ну, это же классно, тебе повезло!
- Да брось ты, у неё башка настолько пустая, что я постоянно в воде всплываю…
Едут две блондинки в поезде…
Первая (удивлённо):
- Подруга, я вообще поражаюсь нашим машинистом, он ночью даже в туннель запросто сходу заезжает, а я порой даже мимо столба проехать не могу…
Вторая (задумчиво):
- Наверное он хорошо дорогу знает…
Ладно, для первого раза хватит.
И поверьте, Я НИЧЕГО НЕ ИМЕЮ ПРОТИВ БЛОНДИНОК!
-
Отвечаю:
Сидят две блондинки, обсуждают теорию квантовой физики. Вдруг видят, мужик мимо идёт, одна другой говорит:
- Видишь, мужик идёт? Теперь давай о косметике разговаривать.
-
Вопрос - Вы знаете, почему блондинки дерутся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!
ржунимагу:-D:-D:-D:-D:-D
То-же, хоть и блондинка, обожаю такие анекдоты! Наверное, потому, что понимаю их героинь;-):-D Шучу.
Подключаюсь:
Гуляли две блондинки по лесу — и вышли на просеку.
— О, просека! — обрадовалась одна
— Не, это не просека, — говорит вторая, — это противопожарная полоса.
— Нет, просека!
Только они начали спорить, как обеих сбил поезд…
Прогуливается блондинка по городу, смотрит — памятник строят. Спрашивает у строителей:
— Кому этот памятник?
— Гоголю.
— А-а-а! Это который «Му-му» написал?
— Нет, девушка, «Му-му» написал Тургенев.
— Бардак в стране… «Му-му» написал Тургенев, а памятник ставят Гоголю…
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили
-
Девчонки, спасибо за присоединение к теме, а я вот ещё вам всем трёшку анекдотов подкину:
Стоят 2 блондинки и ждут автобусов. Первая маршрут №1, вторая №3. Подъехал автобус №13, обе сели и поехали.
Вопрос – чем отличие блондинки от брюнетки?
Ответ – блондинку хуже видно на снегу.
В чём отличие проститутки, нимфоманки и блондинки?
Во время секса:
Проститутка – ну когда же он кончит?
Нимфоманка – ты что, уже кончил?
Блондинка – бежевый… бежевый… Надо потолки у себя покрасить в бежевый…
-
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
-
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie - круче любого анекдота.
-
Четыризна писал(а):
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie - круче любого анекдота.
бедная, бедная девочка... мне ее жаль:-D
-
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie - круче любого анекдота.
Ужос!!! Ржали всем офисом :-D:-D:-D:-D Ты где такой кошмар нарыла-то?:-)
-
ПОдкинул кто-то из болельщиков.
-
[sm]Настоящий блог блодинок - это наш топик о группе Санкт-Петербург....[/sm]
-
http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie - круче любого анекдота.
Народ, обратите особое внимание на комментарии!!! Тоже улыбают *megalol**megalol**megalol*
-
"ихвсехнадоубить" (с)
Ну у этой Карины и хлебало!.. Я, конечно, понимаю, что Ксюша Собчак ввела моду на лошадиные лица в гламурном, мать его, бомонде, но так жить нельзя всё равно.
-
Четыризна, ну ты просто порвала всех этим сайтом! Я валяюсь! Если бы её не было, то её надо было бы придумать! Это точно не тупой стёб? Если «нет», то я просто в а+уе! Деградация полнейшая! Это просто ярчайший представитель тупой америкосовской про-Барби тусовки. Как же они глупо смотрятся со стороны! Детство в одном месте у них, чувствую, навечно… Понимаю когда ребёнку года 3-4 от роду, но когда такая особь… Ноу комментс – просто сочувствие.
Вот Вам всем ещё серия анекдотов про блондинок, друзей наших меньших (по мозгам):
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и... у блондинки уши отвалились.
- Как назвать блондинку с половиной мозга?
- Одаренная.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
- Почему блондинка лижет свои часы?
- Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь.
Почему блондинки никогда не молятся в церкви?
- Потому что когда они становятся на колени, у них автоматически открывается рот.
Самый главный анекдот этой серии:
Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
И ещё, не знаете почему некоторые блондинки красят корни волос в чёрный цвет?…
-
Журнал антиблондинок - http://community.livejournal.com/antiblondinka/
-
Ада – сайт просто улётный! Спасибо!
НАСТЯ писала:
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили
Слышал другую версию этого анекдота, особенно обрати внимание на концовку, там всё кардинально отличается.
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы ПОРАЗИТЕ МЕНЯ СОБОЙ, то вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу…. Я ДУМАЮ….
Царь:
- УХ ТЫ! БЛОНДИНКА ДУМАЕТ! ПОЩАДИЛИ…
(заглавными буквами выделил основные различия)
-
заглавными буквами выделил основные различия)
Хе-хе, это ты специально написал? Учитывая то, что я - блондинка? *beee* :P
Да, концовка абсолютно противоположная, но тоже смешная))
Продолжаю:
Застряли 2 блондинки в лифте, одна кричит, зовет на помощь, а вторая молча стоит
Первая поворачивается и говорит:
- Чтобы нас быстрее услышала, давай вместе кричать?
вторая:
- Давай. ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
-
НАСТЯ, не, брось ты так думать. Я просто написал несколько иную версию, вот и всё. Без каких-либо задних мыслей... поверь.
[yellow]Вот Вам всем ещё 7 (счастливое число) анекдотов про белокурых наших:[/yellow]
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется.
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм \'Закрыто на зиму\'.
Как утопить блондинку?
- Бросьте зеркало в бассейн.
Что делать если блондинка кинула в вас гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть её (гранату) обратно.
Едут 2 блондинки на машине по городу. Всё бы ничего, только их скорость 120 км/час.
Останавливает их мент:
- Вы превысили скорость, в городе разрешённая максимальная скорость 60 км/час, а у вас все 120!
Болондинка:
- А какие проблемы, нас ведь двое...???
-
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать с блондинкой.
-
Не могла не запостить это! Перекур с блондинкой (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2Zpc2hraS5uZXQvY29tbWVudC5waHA/aWQ9MTMwNjU=)
-
Ударю жескачём!
В аэропорту диалог блондинки с таможенником:
Т: Колюще-режущие предметы есть?
Б: Есть, стринги.
[yellow]Продолжу тему…[/yellow]
Знаете, почему блондинки гадят 2 кучами?
- Они забывают снять стринги.
[yellow]Всё, хватит о стрингах…[/yellow]
Знаете, чем комар отличается от блондинки?
- Когда комар сосёт, его не надо гладить по голове!
Где у блондинки можно найти чёрный волос?
- Между зубами!
Ладно, хватит жескача…
-
Спасиба -> :-!...
-
Банда!
Только из-за этого я в И-нет вышел! Вот сижу, жду трансляцию игры нашей сборной по футболу, щёлкаю каналы и натыкаюсь на ТАКОЕ!!! В программе «Секс с Анфисой Чеховой» показывали нашу Карину Барби, эту розовую блондинку-дуру!
Она дала короткое интервью, говорила, что она самая популярная у себя в Казахстане была. Да-да, в Казахстане, на в Москву именно из Казахстана прикатила! Показали как она своим сайтом занимается, она жаловалась что сделали «поклонники» анти-сайт… но это всё фигня!
Знаете чем она в столице занимается? Она показывает свои сиськи на центральных улицах города, причём БЕСПЛАТНО! Мол в клубах этому не удивляются (скорее всего её никуда не берут), вот и пошла она на такой шаг! После уличного стрипа, она ходит в магазин Барби и смотрит наряды – чтобы всё по моде! Убило следующее заявление – мне бы такой нарядик на мой размерчик с крылышками, вот бы классно стриптиз в этом показывать… Но всё это ещё не главное. Когда она показывает себя на улицах, то орёт во всю глотку «Смотрите, я звезда, обо мне узнает не только Москва, но И ВЕСЬ МИР»! Мечтает о розовом особняке в центре Москвы… Ноу комментс… А теперь самое главное – она заверяет, что является ДЕВСТВЕННИЦЕЙ! Даже в программе удивились ТАКОМУ заявлению… Короче пипец полный!
p.s. Москва, СПб и другие часовые пояса! ОБЯЗАТЕЛЬНО поймайте сегодня программу «Секс с Анфисой Чеховой», НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!
p.p.s. Кто не понял о чём речь, вспомните тот эту ссылку -> http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie <- от Четыризны.
-
Виталий Steel писал(а):
А теперь самое главное – она заверяет, что является ДЕВСТВЕННИЦЕЙ! Даже в программе удивились ТАКОМУ заявлению… Короче пипец полный!
ну в нашем веке можно "ими" быть всегда... сегодня - да, завтра - нет и так постоянно! :) тут много ума не надо... а вот деньжат, дядьки подкинут...
-
почти в тему, вот такой боянчик:
- Сколько автобусов понадобится, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Дайте этой дуре велосипед и пусть катится на все четыре стороны!
-
…Стоит в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
-
Сидит блондинка в баре и слушает мужиков, а те, осуждают как раз блондинок. В итоге она не выдержала и сказала: «Все мужики думают, что мы блондинки – дуры, а это всё неправда»! Садится в машину, едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребёт. Первая выскакивает из своей машины и кричит: «Ты позоришь всех нас блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе набила»!
Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? – Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми!
Беседуют две блондинки:
- Как ты смела при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь это…
-
Про поле ржи просто потрясно!
-
Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите: что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка... А что же тогда деепричастие?
добавлено спустя: 8 минут
— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.
-
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
-
КОгда я учился на химика, у нас в группе блондинок не было, и когда я на лекциях рассказывал анекдот про блондинку при всех, лектор так водил по аудиториуму тоскливо глазами и жалостно говорил:
-Ах как жаль, у нас нет в группе блондинок!:-(
Вся группа была на полу:-D
-
Измученная диетой блондинка забегает в «МакДональдс»:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- Липосакцию Вам в счёт включить?
Блондинка прибегает домой, быстро хватает мужа, сдёргивает с него штаны и начинает делать ему минет.
Тот с удивлением:
- Дорогая, что случилось?
Она в ответ:
- Мне доктор сказал, что у меня СОСУДИСТАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ.
Блондинка сидела и думала… думала… думала…
А её волосы всё темнели-темнели-темнели…
-
"Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки - дуры.":-D:-D:-D
-
А зверев мужик?
-
(http://datas/users/1-mozg_blondi.jpg)
добавлено спустя: 18 часа 57 минут
Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
-
-Знаешь, почему анекдоты про блондинок такие короткие?
-???
-Чтобы брюнетки догоняли.
-
Макс - в десятку! *taunt*
KatuxA - браво за защиту блондинок! *bravo*
Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
Офис. Босс решает сменить интерьер / обстановку...
Рабочие выносят мебель, технику... Блондинка-секретарша, опаздавшая на работу смотрит на всё это дело и с ужасом начинает рыдать со словами "Боже, меня уволили"!
- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!
А вот и сайт (один из многих на эту тему) для всех "любителей" блондинок -> http://community.livejournal.com/antiblondinka/
Продолжаю анекдоты, а то на сайт отвлёкся...
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Стоят на балконе две женщины.
- Смотри-ка, мой муж с букетом идет. Придется сегодня опять ножки раздвигать.
Блондинка:
- У тебя что, вазы нет?
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
KatuxA - последние 2 анекдота для тебя (не все смешилки про блондинок короткие):
Стоит блондинка на трассе, ловит машину… Останавливается частник:
В: - Вам куда?
Б: - Да куда-нибудь.
В: - ОК.
Девушка садится в машину и молчит. Водитель смотрел на неё, смотрел и говорит: «А не боишься что я маньяк и сейчас могу изнасиловать и убить»?
Блондинка: «Дурак, твой я номер записала».
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
-
*megalol* последний шедевр *megalol*
-
Виталий Steel, да я ничего и не опровергала, просто тот анекдот порадовал, вот и написала)))
-
Ребят, не анекдот *killonslf*
Несколько дней подряд обсуждали с подругой, как на следующей неделе будем елку наряжать. 12 числа... Живую...
-
Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: "Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!"
-
Ща точно умру! Макс, это тру!:-D
-
Одна блондинка другой говорит:
Слушай вижу дверь, на ней табличка, а на табличке большая буква "М". Я думала мужики тама, а как зашла туалетом оказался!
Одна блондинка другой говорит:
-Ой знаешь а у меня размер груди 46.
-Да перестань врать.
-Чесно слово, ботинком мужа мерила.
добавлено спустя: 12 часа 27 минут
была одна продавшица блондинка в кафе, и каждый раз когда у ннее покупали говорили, мне пожалуйста одну кофе и одну булочку. Её постоянно это злило и всем говорила что кофе мужского рода и надо говорить один кофе.
Вот как то раз заходит грузин и говорит:
Дэвушка, а дэвушка, мне пожалуйста одын кофе...
Тут блондинка ужо собралась было радоваца как грузин продолжает... И одын булочка!
В самолёте летят блоднинка рядом с ней грузин который решает крессворд.
Грузин спрашивает девушку:
-Дэвушка, а дэвушка, вертикальный предмет для горизонтального назначения из трёх букв.
Блондинка подумала и говорит:-
Кий...
Через минуту грузин:
-Дэвушка, а дэвушка, у вас ластык есть?
-
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Блондинка звонит в пожарную чясть:
- Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
Те замешательстве:
- Мы не жарим, ми тушим...
Блондинка:
- Так потушите мне мясо!
- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Сидят в больнице три беременные женщины: брюнетка, рыжая и блондинка...
Брюнетка: "Ой девочки, у меня скорее всего будет мальчик".
Те смущённо: "С чего взяла"?
Брюнетка: "Когда было зачатие, муж был сверху"!
Рыжая: "Тогда у меня будет девочка"!
Вдруг сразу после этого бландинка начинает биться в истерике с криками: "О Боже мой, у меня будут рачата"!!!
-
Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.
-
На сегодня обойдусь без анекдотов, только картинка "Блондинка и уравнение":
(http://datas/users/32-blonde_equation.jpg)
-
Ну, раз так, то есть и более "блондинистый" математический прикол :-D
(http://datas/users/1-blondi_limit.gif)
добавлено спустя: 3 часа 35 минут
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
*megalol* *megalol* *megalol*
-
Makc, жжошь!:-D
-
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.
-
я хоть и блондинка но про Дану Борисову - просто супер!!! :-D хотя иногда непонимаю почему многие думают что мы (блондинки) дуры?:-?
-
Макс!!! У меня несколько иная версия "блондинистого прикола по математике". Хотя - смысл тот же! :-D
(http://datas/users/32-matematika.jpg)
А это не совсем про блондинок, но тем не менее...
(http://datas/users/32-about_girls.jpg)
Blondinka-v-sugrobe +1 к репутации!!!
-
Steel, твоя версия безусловно правильная :)
-
Вообще валялся как услышал: :-D
В первом классе учатся брюнетка, шатенка и блондинка.
- У кого из них больше грудь?
- У кого?
- У блондинки.
- Почему?
- Потому что ей 18.
[:-}
-
Привет, я тоже несколько напишу, так сказать в коллекцию)
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
-
Doom - спасибо, потешил. :-DТ олько про "стринги" уже было.
Вот вам ещё парачка:
- Почему блондинка идёт в магазин с лестницей?
- Потому что цены поднялись!
Разговаривают Дана Борисова со Сергеем Зверевым.
Дана:
- Предствавляешь, оказывается мозг начинает формироваться на четвёртом месяце беременности.
Зверев:
- Так, что ж мне теперь забеременеть чтоли?
-
Гаец и блондинка
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
-
http://www.fishki.net/comment.php?id=17264
Читайте заголовок.
-
Bells писал(а):
http://www.fishki.net/comment.php?id=17264
Читайте заголовок.
о-да! Даже моя сестра ее дурой назвала!%)
-
о-да! Даже моя сестра ее дурой назвала!
Н...да,а по-моему,тетка с фантазией.
И еше,за такие анегдоты:
Где у блондинки можно найти чёрный волос?
- Между зубами!
Гаец и блондинка
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную блондинку:
- Вы превысили скорость.
- Да?.. Скорость.. А что это такое?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт?.. А что это такое?
- Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. Что с ней делать?
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чего!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Можно и обиду кинуть,конечно мы не злопамятные:-"Мы просто злые,и память у нас хорошая."(http://s4.rimg.info/c4326ea44da95ef950cf80284b17d109.gif) (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy5yYy1taXIuY29tL3NtaWxlLjYzODc1Lmh0bWw=)
-
KatuxA писал(а):
Bells писал(а):
http://www.fishki.net/comment.php?id=17264
Читайте заголовок.
о-да! Даже моя сестра ее дурой назвала!%)
Что-то ты как-то плоховато отзываешься о сестре, раз пишешь ДАЖЕ МОЯ СЕСТРА... Создаётся впечатление о её глупости... Без обид, ок?
Bells писал(а):
Можно и обиду кинуть,конечно мы не злопамятные:-"Мы просто злые,и память у нас хорошая."(http://s4.rimg.info/c4326ea44da95ef950cf80284b17d109.gif) (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3NtaWxlcy5yYy1taXIuY29tL3NtaWxlLjYzODc1Lmh0bWw=)
Да брось ты! Здесь и анегдотов ов славу блондинок хватает! Правда их не так и много, но тем не менее...
Вот такой анекдот мне недальче прислали::
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
А это пришло по смс:
Шутка про блондинку: блондинка пришла в библиотеку.
Юмор есть юмор, не надо на него обижаться. А про блондинок такие приколы ходят только из-за того, что их любят. Если бы они были всем по-барабану, то тогда бы и внимание на них не обращали и ничего бы не писали.
-
Виталий Steel писал(а):
Что-то ты как-то плоховато отзываешься о сестре, раз пишешь ДАЖЕ МОЯ СЕСТРА... Создаётся впечатление о её глупости... Без обид, ок?
нет, это не о глупости не подумай;) Это намек на ее "дружбу" с техникой%)
-
Юмор есть юмор, не надо на него обижаться.
Ну обижаться я и не собиралась, без обеда оставили,вот и ругалась.Предупреждать надо.
Ладно,продолжаю глумиться:
http://hao.ru/prikol/1282
http://ziza.ru/other/122006/08/other/izum.jpg
-
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой?
-
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
-
Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
-
- Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?
- Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у блондинки изуродован пупок?
- Потому что её бойфренд тоже был блондином
--------------------------------------------------------------------------------
- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть её в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
--------------------------------------------------------------------------------
- Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
- Её сбила ледоочистительная машина
--------------------------------------------------------------------------------
Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy. Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться". Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла. Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает. Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!" И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...
--------------------------------------------------------------------------------
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
добавлено спустя: 12 минут
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.
--------------------------------------------------------------------------------
Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
- Можно я вас поглажу по руке?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает:
- Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
- Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, всемужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но вэто время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие ипытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щекесидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она началаизвиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
--------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
-
Продолжаем тему:
Заходит слепой мужик в гей-бар, садится за стойку, сильно выпивает… Через полчаса во всеуслышанье берёт и говорит: «Народ! Хотите, расскажу анекдот про блондинку?» Тут к нему подходит барменша-блондинка и говорит: «Слушай, мужик, я, конечно, понимаю, что ты наполовину слепой, так ещё и косой от выпитого, но объясняю тебе ситуацию. Сейчас ты в баре – а я блондинка, там в углу сидят ещё 2 подруги-блондинки, секьюрити тоже блондинка… Ты ещё хочешь рассказать НАМ свой анекдот?»
Мужик в ужасе и растерянности отвечает: «Нет, увольте, четыре раза подряд вбивать ВСЕМ ВАМ смысл этого анекдота я не хочу…».
А вот Вам анекдот в защиту блондинок:
Приходит блондинка к своему шефу и говорит: «Я увольняюсь»!
Шеф с грустью в глазах посмотрел на неё и говорит напрямую: «Да кому ты такая дура-то ещё нужна? Сиди дальше у меня в секретаршах…»
Блондинка: «Ах так! Ну знайте, я со своими двумя высшими образованиями (обводит свою грудь), тонким чувством юмора (обводит талию) и прямыми путями развития карьеры (указывает на свои стройные ножки) у меня не будит никаких проблем в дальнейшем! А вот вы со своим коротким потенциалом развития – вряд ли кому-нибудь ещё сгодитесь»!
И немного из новостей:
С сегодняшнего дня по каналу ТНТ смотрите серию программ «Званный ужин». В ней будет принимать участие наша знакомая супер-гипер-гламур-блондинка Карина БАРБИ! Это надо смотреть!
-
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
________________________________________
Решилась одна блондинка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук!!!
________________________________________
Пoчему-тo с блoндинками мне категoрически не везет: или дурoй oкажется,или умнoй дo не мoгу, или вooбще брюнеткoй какoй-нибудь.
________________________________________
- Почему блонбинки носят обтягивующие юбки?
- Это что бы ноги вместе держать...
________________________________________
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"
________________________________________
- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!
________________________________________
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
________________________________________
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
________________________________________
Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
________________________________________
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
-
Исполнила фея брюнетке, рыженькой и блондинки все их желания, да только сказала, если что вы наврёте, то сразу исчезнете.
Ну значит говорит:
- Я думаю что я самая весёлая девушка.
И исчезла.
Рыженькая говорит:
- Я думаю что я самая хитрая девушка.
И тоже исчезла.
А блондинка говорит:
- Я думаю...
И исчезла.
-
C2H5OH, это здесь уже раза три упоминалось
-
:-D xa xa xa
-
Просто тема ВЕЧНО актуальная! Есть возражения?:-D
-
Возражений нет, но баяны читать не оч приятно;-)
-
сейчас одна девушка из аси написала, и что-то мне подсказывает что она не шутит )))))
Девушка (15:25:17 1/03/2007)
димка у вас есть атлас краснодара??
Я (15:26:48 1/03/2007)
неа, есть глобус Краснодарского края
Девушка (15:27:07 1/03/2007)
а там видно улицы??
весь офис под столом ))))
продолжение тут (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5rdWJhbi5ydS9jZ2ktYmluL2ZvcnVtL2ZvcnVtMTguY2dpP3BhZ2U9MiZhc2s9NTIwMA==)
добавлено спустя: 5 дня
Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно: Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять:
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно: Последний шанс: Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре:
Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок):
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
-
C2H5OH - ты специалист по баянам похоже?
Этот анекдот тоже уже был.
Есть что новенькое?
-
Виталий Steel :-D баян, но йа рыдалЪ... :-D
Там в теме картиники уже пошли комиксы про блондинок
----
Пришла блондинка в магазин отэлектротоварится, и говорит продавцу:
-Я этот телевизор хочу!
А продавец:
-Нет, я блондинкам не продаю.
Ну блондинка перекрасила волосы в черный цвет, зашла и сново:
-Я этот телевизор хочу!
А продавец:
-Нет, я блондинкам не продаю.
Тогда блондика перекрасилась в рыжий цвет, зшла и сново просит:
-Я этот телевизор хочу!
А продавец:
-Нет, я блондинкам не продаю.
Блондинк:а
-Ну как же вы меня постоянно узнаете?
Продавец:
Хы, просто, только блондинка указывая на микроволновую печку, скажет что это телевизор!
-
Теперь БРАВО *bravo*
-
Мдя, у девушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называетчя "Самолёты". В архиве - две фоты. На первой - вертолёт. На второй - шаттл...
Одна девушка увидем что находится в аське в группе контактов "Не дала" решила исправить положение... ЭХХХ! Побольше бы таких девушек.*jokingly*
О папе (наверное все той же блондинки)-
Koshka: мой папа тоже периодически спрашивает меня как в школе дела...
Koshka: ПАПА! Я В ТЕХНИКУМЕ УЧУСЬ, ЁПТЫТЬ!
-
***
Блондинка:
- Милый, хочешь кофе?
- Конечно, дорогая!
- Тогда и себе свари, пожалуйста.
***
Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой БЛОНДИНКОЙ?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И она сказала?
- Вылезай из под кровати, …!
***
Другой мужик:
- Моя жена БЛОНДИНКА только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.
ps
***
анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
-
Nia писал(а):
анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
Есть такой анекдот на эту тему...
Вопрос - что такое искусственный интеллект?
Ответ - это блондинка перекршенная в брюнетку!!!
-
Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
________________________________________
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
- Почему блондинка бегает под душем взад-вперед?
- Потому-что шампунь называется "Wash & Go"
________________________________________
Блондинка, она как пробирка:БикЮС одной стороны тупая, а с другой дырка.
________________________________________
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
________________________________________
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
-
Вот это реально анекдот!!!!
Главная блондинка" телеэкранов - Ксения Собчак - подверглась публичному осуждению. В Нижнем Новгороде прошел «Марш несогласных блондинок» против светской львицы. На улицы вышли девушки со светлыми от природы волосами, их поддержали крашеные в белый цвет барышни.
Питкетчицы заявили, что именно из-за поведения Ксюши Собчак мужчины уверились в том, что все блондинки – полные дуры.
Разгневанные девушки выступали под транспарантами с надписями: «Не верь Собчак - мы не такие!», «Марш блондинок несогласных, а Собчак здесь быть опасно!», «Не дадим в обиду блондинок!».
По словам ярой активистки «Марша» Анны Зайцевой, одно из главных требований, которое они выдвигают, - убрать с телеэкрана все передачи с участием Собчак, потому что она позорит блондинок
http://afisha.mail.ru/article.html?cd=1&id=11904
-
Это ужжасно !!!! :-D Даёшь больше красивых и УМНЫХ блондинок !!!!! :-D*thumbs_up*
-
Блондинка спрашивает подругу:
- Как лучше объявление написать в газету - "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
-
ДТП. Работник ГАИ спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
:-)
-
:-D:-D:-D
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
________________________________________
________________________________________
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получитьвысшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснутьэтим где-нибудь в гламурной тусовке. НР заплатил за поступление в одновесьма солидное учебное заведение крупные бабки. Но экзамены все-такихоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты иписатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает,что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девицамолчит.
- Доктор... Доктор.., - опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки поступила.
________________________________________
Стоят на балконе две женщины.
- Смотри-ка, мой муж с букетом идет. Придется сегодня опять ножки раздвигать.
Блондинка:
- У тебя что, вазы нет?
________________________________________
Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.
-
:-):-):-)*thumbs_up*
-
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!
________________________________________
Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.
________________________________________
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....
________________________________________
Она была настолько тупа, что из всех возможных чувств пробуждала толькоэрекцию.
-
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить
Сейчас только задумалась над этими фразами.
Я так всегда отвечаю... :-?
-
;-):-):-)
бывает...
-
Идут две негритянские блондинки, одна ревет, вторая:
- Ты чего ревешь??
- Да вот шов белыми нитками заштопали.
-
Одна блондинка - другой:- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
________________________________________
- Как определить, что блондинка открывала холодильник?
- По следам помады на огурцах!
________________________________________
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
________________________________________
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
________________________________________
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокуюзадумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
-
- Почему блондинка ходит всегда бритая с полосочкой?
- А где вы видели на автомагистрали траву?
добавлено спустя: 2 дня
У блондинки спрашивают:
- Чем отличается резистор от конденсатора?
- Иконкой...
добавлено спустя: 10 часа 43 минут
Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:- У тебя нет другого шапмуня?- Нет, а зачем тебе?- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!
-
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила – профессор злой попался. Всё твердил мне: тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его тогда применю?
-
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.
________________________________________
Разговаривают две блондинки о высшей математике, вдруг одна говорит другой:"Ой, давай скорей о шмотках говорить, а то вон люди идут, ещё испугаются..."
________________________________________
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.
________________________________________
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......
-
*thumbs_up*
-
народные мудрости:
1. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь.
2. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
3. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.
4. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
5. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
6. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
7. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
-
*thumbs_up*:-D:-D:-D
-
Nia :-D верно, могу только добавить:
Женщина из ничего может сделать три вещи: салат, шляпку и ссору.
-
Я в совершенстве владею эротической кухней: и шпикачку могу отварить, и яйца пожарить...
________________________________________
Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
________________________________________
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось- туалет
-
***
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический, ужин, только мелочи не хватает,
пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, напились...
Утром просыпается у себя в парадной с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена закатит! Надо что-то делать….
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит.
Жена открывает дверь. Муж улиткам:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
А это про будущую блондинку:
***
Сидит мужик на кухне, пьет водку.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, тебя же вырвет!
- А ты налей и отойди!
***
Мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина…
По крайней мере, так он сказал маме….
Про брюнетку:
***
Идет по пустыне верблюд, на нем мусульманин,
впереди, закутавшись в паранджу, идет жена мусульманина.
Подходят к оазису, там сидит старик.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина
впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
-
Мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина…
По крайней мере, так он сказал маме….
*thumbs_up*:-D:-D:-D
-
Короче такая фигня, сидим в скверикe, пьем пивко. Видим подходит блондинка, и просит у нас разговор по сотику. Мы еще не успели ответить да/ нет, она говорит "Спасибо" и уходит.
А еще заходим на остановке в автобус, с нами заходит блондинка, покупает билетик, автобус трогается и тут блондинка спрашивает нас "А это первый?".
Блин, неужели блондинки девственницы только в ушах?
-
встретился мне недавно со-овсем немаленький не то анекдот не то прикол про блодинку:
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если Вы считаете себя умным (-ой) и посмеялись (-ась) над блондинкой,
то почитайте правильные ответы:
1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
-
Идут блондинка и брюнетка.
Брюнетка: "Смотри, дохлый голубь"
Блондинка (глядя в небо): "Где? Где?"
Блондика:
"Нука зеркальце скажи,
да всю правду доложи,
Кто на свете..."
Тут резко голос в ответ:
"Дура! Я не зеркальце, я калькулятор"!
-
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена-блондинка. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
-
Почему я люблю блондинок? (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy53ZWJwYXJrLnJ1L2NvbW1lbnRzLnBocD9pZD0yNTMyNg==)
-
Тут все анекдоты травят, а вот случай из реальной жизни (я был его свидетелем прошлой весной). Итак, еду я значит в маршрутке из Люберец в сторону Выхино, и тут проезжаем мимо поста ГИБДД... Позади меня сидели 2 блондинки, и вот как они жгли:
1-я (обращается ко второй, глядя на ментов) : А вот почему милиционеры, которые сидят в будках всегда толстые, а те, что стоят на дороге и смотрят за машинами, обычно худые?
2-я: Ну потому что те, кто сидят в будках не двигаются и много едят, а те кто стоят на дороге, они не двигаются и не едят...
Такие вот перлы можно услышать в общественном транспорте))))))
-
:-D
Верно A.M.G.>, сидим раз в кино, тут подсаживается блондинка рядом, да как плюхнется, что я чуть ли с кресла не вылетел. Я ей, мол поаккуратней, а она: "Что, ты хочеш сказать что я толстая?" ... Блин комедия.
-
Брюнетки vs. блондинки - http://www.yes-no.ru/12/660/
-
Виталий Steel говорил, что смотрел эту передачу. Вот, для тех кто еще не видел.Карина Барби нах (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWtDUUhUVHpOV01FJm1vZGU9cmVsYXRlZCZzZWFyY2g9)
-
Ёооооооооо!!! Ну это вообще пипец!!! Прогрессивный кретинизм в самом его ярком воплощении!
-
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
- Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила... Разорила все казино своим №23, подходит к ней администратор и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три?
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни"...
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить Ей в ухо фонариком...
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине? Потому что на нем написано "открыть здесь".
-
Вся подборка - зачёт!!!*OK*
Особенно про телефониста - сам когда-то трудился в этой сфере[:)
-
Сидят две блондинки вечером на кухне и одна другой говорит:
- А знаешь куда свет девается когда его выключают?
- Куда?
- Смотри!
Подходит к выключателю, выключает свет, берёт вторую за руку подводит к холодильнику, резко открывает дверь...
- ВОТ ОН!!!
-
Ж.Ж. - баян (ужжо было). ;-)
-
Виталий Steel писал(а):
Ж.Ж. - баян (ужжо было). ;-)
Прочитал всю тему, видимо проглядел. Извиняюсь.
-
Ж.Ж. - ничего страшного.
-
Диалог Девушки (блондинки) за рулём!!!
Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то: лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно, еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой!...
-
НАСТЯ писал(а):
Виталий Steel говорил, что смотрел эту передачу. Вот, для тех кто еще не видел.Карина Барби нах (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy55b3V0dWJlLmNvbS93YXRjaD92PWtDUUhUVHpOV01FJm1vZGU9cmVsYXRlZCZzZWFyY2g9)
Да, и правда бред высшей Гильдии....
добавлено спустя: 1 минута
Стоят 2 блондинки на автобусной остановке. Одна другую спрашивает: Ты какой автобус ждёшь? Вторая грит: 2-ой, а ты? А я 7-ой. Тут приезжает 27-ой автобус и они вдвоём: УРА!!! Вместе поедем !
-
Аббадон писал:
Стоят 2 блондинки на автобусной остановке. Одна другую спрашивает: Ты какой автобус ждёшь? Вторая грит: 2-ой, а ты? А я 7-ой. Тут приезжает 27-ой автобус и они вдвоём: УРА!!! Вместе поедем !
Без обид - БАЯН!!!
добавлено спустя: 4 часа 19 минут
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Блондинка, у который билет в эконом-класс в самолете, села в бизнес-класс, к ней подходит стюардесса и говорит: "У вас билет в эконом-класс...", блондинка долго на нее смотрела, так и не поняла что от нее хотят...
тогда стюардесса пошла к пилоту и рассказала ему про блондинку, пилот ответил: "У меня жена - блондинка, сейчас разберемся!"
Подходит пилот к блондинке и говорит ей что-то на ухо, та встает и уходит...
Стюардесса спрашивает, что он ей сказал, а он отвечает:" я ей сказал, что бизнес-класс не летит..."
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей, потому что им больно при кипячении сосков.
У блондинки в аквариуме сдохли рыбки.
- Ты хоть воду-то им меняла? - спрашивает её подруга.
- А зачем? Ведь они ещё эту не выпили!!!
-
:-D:-D:-D:-D
-
Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
------------------------------------------------------------------------------------------------
На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает милиционер (М) авто с блондинкой (Б) за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don\' t know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!
-
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей, потому что им больно при кипячении сосков.
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
-
2Виталий Steel БОЯН!!!
-
Goodwin - где именно?
-
Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
- А что вы делаете?
- Слушаю Хаус!
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Разговаривают две блондинки:
- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
-
Клавиатура для блондинок
(http://ru.fishki.net/picsw/102007/31/klava/tn.jpg)
(http://fishki.net/picsw/102007/31/klava/big.jpg)
-
дада) слышала в новостях где-то про это чудо*megalol**taunt*
-
Две блондинки покупают по хомячку. Одна говорит:
- А как мы различим, где чей хомячок?
- А давай им по лапке оторвём: твоему правую, а моему левую.
- Давай.
- Ой, мы же им одну и ту же лапку оторвали!
- Тогда давай другую лапку оторвём.
- Давай.
- Ой, мы же им снова одну и ту же лапку оторвали!
- Тогда давай другую лапку оторвём.
- Давай.
- Ой, мы же им снова одну и ту же лапку оторвали!
- Тогда давай другую лапку оторвём.
- Давай.
- Ой, мы же им снова одну и ту же лапку оторвали! И как мы их ТЕПЕРЬ различать будем?
- Давай так: твой чёрный, а мой белый.
-
я тоже такую клаву хачуууу!!!!!)))))
-
KatuxA писал(а):
я тоже такую клаву хачуууу!!!!!)))))
дык, она есть в продаже. модель Sven Standard 636
(http://ru.fishki.net/picsw/112007/08/klava/2.jpg)
Выполненная в розовых тонах яркая упаковка сообщает о том, что эта клавиатура предназначена исключительно для блондинок! Что не может не заинтриговать! Плавные округлые формы и нежно-розовый цвет модели Sven Standard 636 – приятно радуют глаз. Раскладка клавиатуры сохранена стандартная, но названия большей части клавиш кардинально изменились. Так все мультимедийные клавиши называются «ненужными кнопками». И действительно, редко можно встретить девушку, которая ими пользуется так же часто, как и остальными. Читаем полное описание в продолжении…
Правописание для прекрасной половины человечества в современном мире тоже не сильно необходимая вещь, когда есть режим автоматической правки, что и отразилось в названии клавиш с цифрами. Так восьмерка пишется как «восим», а четверка как «читире». Все остальные клавиши, функциональное предназначение которых вызывает затруднение у современной представительницы слабого пола, названы либо «ненужными», либо «лишними кнопками», либо обозначены описательно. Например, клавиша Shift называется так «с этой кнопки нужно начинать писать мое имя», клавиша Space - «самая длинная клавиша». Попробуйте сами догадаться, что за клавиша прячется за таким обозначением «самая большая кнопка». Ну, конечно, Enter.))) И это еще не все.
С точки зрения функциональности клавиатура представляет собой стандартное устройство ввода для ПК. Чёткое позиционирование клавиш при нажатии, пониженный шум во время работы несомненно относятся к плюсам данной модели и позволят Sven Standard 636 занять достойное место на современном рынке
http://sven.ru/
-
Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю+ *молчание* то есть+ *снова пауза* ой, б@я+
-
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка
дает световой сигнал.
-
Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского. :-D
добавлено спустя: 35 секунды
Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.:-D
добавлено спустя: 23 секунды
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...:-D
добавлено спустя: 56 секунды
На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!:-D
добавлено спустя: 27 секунды
Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!:-D
-
50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
1. Вовка – дурак.
2. Сашка – дурак.
3. Андрей – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила…
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
-
Новый Год, зима. Идут по лесу две блондинки. Идут, идут, идут, идут... в конце концов одна другой говорит:
- Всё, я замёрзла. Берём первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряженная.
Встречаются две блондинки: одну звали Катя Иванова, другую - Сергей Зверев...
-
(http://i.i.ua/prikol/thumb/4/0/73504.jpg)
добавлено спустя: 1 день
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как
меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт"
-
-Дай шампунь!
одна дала
- Этот для сухих волос,а я их уже намочила!
знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех доллоров.
две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.:-D
___________________
фото Доминиканской республики (http://metalrus.ru/forum/go.php?url=aHR0cDovL2NvbGR3ZWxsYmFua2VyLnN1L2luZGV4LnBocD9vcHRpb249Y29tX2NvbnRlbnQmdGFzaz1zZWN0aW9uJmlkPTEwJkl0ZW1pZD0zNg==)
-
:-D:-D:-DПрикольно!!!
А что анекдоты про блондинок закончились?