Мы с приятелем нередко рассказываем друг дружке интересные ситуации, развлечение такое у нас, хобби своеобразное, а правильнее сказать - состязание, кто кого рассмешит. Вот, например, одна из историй Витька:
Давным-давно, тогда я в институте еще учился, привела меня судьба в Саранск. На местном вокзале стою, свой поезд жду. Чтоб как-то скрасить досуг, подошел к стенду - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", без всякой цели, так просто, от безделья. Так вот, посреди обычных воришек с цыганской внешностью и алиментщиков, в глаза бросался один субъект. Что-то среднее между Карелиным и Валуевым, как раз про таких говорят в народе: "если нахмурится - душа сразу в пятки нырнет". Под фотографией было расписано, что человека этого ищут в связи с побегом, что он мастерски владеет приемами самбо, склонен к совершению насилия, неуравновешен психически, вооружен огнестрельным оружием, ну и так далее в таких же красках. Покуда все это читал, стало реально страшно. Воображение рисовало различные картины кошмара и ужаса.
Тому герою, который задержит преступника, была гарантирована весомая награда, а также всенародное уважение. Но самое занятное, заключалось в приписке снизу. Кто-то из законопослушных граждан, прочитавший это объявление, в конце подписался - "ДА НУ НАФИГ, ЛОВИТЕ ТАКОГО САМИ! "
Мне история приятеля показалась достаточно прикольной, но наступила моя очередь рассказывать.
Надумал друг мой семьей обзавестись. Ну свадьба, конечно, шикарный ресторан, спиртного море. А у этого товарища отличительная черта одна была - когда лишнего выпьет, то выглядит трезвым, как стеклышко, но по сути не соображает ни бельмеса.
Ну, короче говоря, зарегистрировали новую ячейку, отгуляли хорошо, на дворе уже ночь, гости расходятся. Молодожены тоже начали собираться домой, а, надо сообщить, выпившие на то время они оба были внушительно. Но, по главе семейства, естественно, абсолютно ничего не видно. Короче, распрощались они с гостями самыми выносливыми и поехали домой
. День второй, все собрались в том же ресторане, а жених прируливает со здоровенным синячищем под глазом. Все расспрашивают, что произошло? Он не признается.
Наконец невеста бахнула граммов сто и говорит:
- Подлюга он, покамест мы ехали домой, он анекдотики пошлые рассказывал, дома уже кофеек начал заваривать. Час почти на свою жизнь жаловался. Потом замолк минут на 5. Проснулся и заявляет мне - "Девушка, а вы домой идти когда-то намереваетесь? Я хочу спать". Вот тогда я ему по физиономии и врезала изо всех сил.
