Мужские фантазии,честно украденные с одного Алматинского сайта =

[SLADE]

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. — Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

[Олег]

- Дай закурить, а?
- Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
- Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
- Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
- Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
- Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
- А что неудобного если две? Одну вам, одну мне - все нормально.
- Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?
- Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю - мне же и польза.

- Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное "Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.".. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать "нет" и как вежливый не можете сказать "не дам"... "Дайте пожалуйста сигарету если можете" - вот так думаю будет верно сформулировано.
- Позвольте вам возразить! "Если можете"... Как-то неправильно. Звучит как "если можете себе позволить". Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это "если можете"
- "Если это не обременит вас"?
- Нуу...
- Нет, нет. Не то. Сам понимаю. "Если у вас есть лишняя"?
- Пожалуй так можно. "Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя".. . Здорово звучит. Прямо 19-й век.
- Да. Люди потеряли умение общаться.
- Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается.
- Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..
- Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.
- Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
- Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.
- Всенепременно, Валерий Петрович. А... Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно... Сигарету я попросить...
- Сигарету? Что вы Алексей Федорович - не курю я. И не курил никогда.