Улыбнись! :))

[Wolkolak]

“Рокер поганый”, вот таких байкеров я встречал уйму, така в основном ездят они на Ижах, и Мэках :-D...

[A.M.G.>]

Так вот, недавно нашёл довольно угарную статью из журнала "Столица", датируется 1993м годом, автор Денис Горелов. Посвящается статья появлению на центральных каналах диснеевского мультика про Винни-Пуха, и называется "Позор Винни-Пуху пьянице и пе*ерасту!"))) Вот оно: http://gridassov.livejournal.com/44226.html

[offtop]Заранее приношу свои извинения, если это тут уже было. А вообще, кто смотрел передачу "Акулы Пера" с Анатолием Крупновым те прикол сразу поймут)))[/offtop]

[Марфа Васильевна]

1. Введение
Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б")

2.Закадрение байкера.
2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений.
2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать.
2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица.
2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.*
2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску.
2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым.
2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине.
2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке.
2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу)
2.10. Покормите Б пивом и сосиськой.
2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл.
2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих.
2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов). 2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной.
2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы.
3 Правила техники безопасности
3.1. Никогда не кадрите голодного Б
3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов
3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем,черепашка,мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции.

*Эмблемы и иностранные буквы названия байков(мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный.

[Derek]

*bravo**thumbs_up* Не будь у меня уже спутницы жизни, я бы повелся!

[Eterex]

Марфа Васильевна писал(а):
1. Введение
Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б")....

Жесть

[Millord]

стихи с форума Led zeppelin::-D

Все говорят, любить приятно,
Что без любви не стоит жить?
И я решил, поддав изрядно,
Однажды сильно полюбить…
Моя любовь была такою,
Что на двери сломав засов
Моя любимая стрелою
Домой летела без трусов.

[йцукен]

http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=15513

добавлено спустя: 1 час 52 минут

http://www.numbez.ws/stat/1841-kak-stat-adminom-icq.html

[Millord]

Британия давно забыла о музыкальных маниях. После ошеломляющего успеха Битлз, жители Туманного Альбиона достаточно спокойно относятся к исполнителям рок- и поп-музыки. Да, некоторые музыканты собирают полные залы, но такого фанатизма с истериками, как это было в случае с ливерпульской четверкой, больше не наблюдалось. И вот, нежданно-негаданно, страну захлестнула ничем не объяснимая волна лордомании. Альбом Durham Concerto клавишника Джона Лорда возглавил национальный чарт, а другой его  диск, Boom Of The Tingling Strings, прочно обосновался на втором месте.
  Джон Лорд, известный своим выступлением в суперпопулярных The Don Wilson Combo и  The Artwoods, а также в имевших некоторый успех Deep Purple, ворвался со своими альбомами на верхние строчки чартов не только Британии, но и США, Японии, европейских стран. Интересно, что на Западном Самоа и Фиджи все диски Лорда стали трижды платиновыми; многие полинезийцы с меланезийцами называют своих дочерей Сарабандами, а сыновей - Дурхэмами.
  Учитывая то, что диски Лорда стоят на втором месте  в статье "экспорт" после овсянки, составляя 24% бюджета Соединенного Королевства, Елизавета вторая пошла на беспрецедентный шаг: она впервые ввела непотомственного аристократа, обыкновенного человека, музыканта,  в палату лордов. Напомним, что сэры Пол Маккартни, Элтон Джон и Мик Джеггер получали всего лишь рыцарское звание.
  Лордомания превзошла битломанию по всем статьям. Что необычно: крайнюю степень фанатизма проявляют пенсионерки. С палочками и костылями в руках они бегают за "Ладой Калина" (известно, что Джон любит ездить именно на этой машине), разрисовывают надписями "Lord is God" стены домов престарелых.
  Лордомания перекинулась и на другие страны. В США в списке самых продаваемых альбомов всех времен Durham Concerto опередил флитвудмэковский Rumours, и скоро обгонит по количеству проданных экземпляров Thriller Майкла Джексона. Сам Майкл решил срочно выкупить права на тексты песен Лорда, намереваясь заработать на них еще больше, чем это было с композициями Леннона-Маккартни.
  Интересно, а что Джон может сказать о моде, когда женщины выкалывают на грудях его изображение?
  "Ничего хорошего в этом я не вижу. Кому хочется, чтоб через несколько десятков лет твое лицо напоминало портреты кисти Эль Греко?" - мрачно шутит Лорд.  
  - Правда ли то, что Джон вернулся к классической музыке из-за денег?
"Деньги мне не нужны. После того, как я выиграл иск у Билла Гейтса, и получил 63 миллиарда долларов, доказав в суде, что он позаимствовал название своей операционной системы у моего альбома 1974 года, Windows, живу я безбедно".
  Мы решили спросить у бывшего коллеги Лорда, певца Иена Гиллана, что он думает по поводу успеха альбомов Джона Лорда.
  Иен: "Я нисколько не удивлен. Дело в том, что Джон - чрезвычайно талантливый композитор. О, если бы мы в 1969 году не поддались воле Блэкмора, и продолжили путь, намеченный Лордом... Я до сих пор уверен: Concerto For Group And Orchestra - самый сильный альбом Deep Purple. Ошибочно считают, что наиболее популярной мелодией группы является рифф к Smoke On The Water, но это не так. Люди во всем мире насвистывают виолончельную ходовку из Concerto. Если бы после Concerto вышел очередной диск с оркестром, к примеру, Deep Purple In Classic, мир бы никогда не вcпомнил о  Led Zeppelin.
  - Иен, а правда ли, что вы с Джоном всегда мечтали встретиться с Андреем Макаревичем?
  - Да,  это правда. Мы "присели" на музыку Машины Времени в 1970 году (к нам тогда случайно попала бобина с записями этой супер-группы). Собственно говоря, я русский и выучил только за то, что им пишет песни Андрюха  (простим Гиллану стилистическую ошибку - прим.ред.). Вот так мы с Лордом, со словарем в руках и учили русский язык, переводя в отелях по ходу непрерывных гастролей замечательные тексты Андрея. До сих пор мы с Лордом регулярно заходим на сайт Макаревича. Мне было очень неприятно, когда я прочел  высказывание Андрея в его гостевой книге; ну, что Deep Purple превратились в обыкновенный эстрадный ансамбль... А ведь мы чуть было не назвали свой альбом в его честь! Мало кто знает, что полное название диска Machine Head должно было быть Time  Machine Head, то есть, Глава Машины Времени. Однако, Ритчи воспротивился, он всегда больше любил "Веселых Ребят" Павла Слободкина. Еще интересный факт: знаете ли Вы, что я "присадил" на Машину Времени и Криса Блэкуэлла, шефа Island Records? Он даже фирму свою собирался назвать Sunny Island Records, в честь песни Андрея, "Солнечный Остров". Но тогда ему позвонил Элвис Пресли, и сказал, что шеф фирмы Sun пустит Блэкуэлла по миру, затаскав по судам.
  - На этот вопрос можете не отвечать, но очень хотелось бы узнать, куда Вы отправились с Медведевым и Миллером после газпромовского концерта?
  - Тут нет никакой тайны. Мы, как большие фанаты Макаревича, поехали к дому Андрея, где мерзли у двери его подъезда, чтоб взять у него автограф.
  Но вернемся к Лорду. Кажется, он устал от невесть откуда свалившейся на него популярности. Ему приходится цеплять фальшивые бороду и усы, что не так-то легко, потому что у него есть свои борода и усы. Стивен Спилберг и Мартин Скорсезе соревнуются, кто из них снимет фильм о лордомании (есть два рабочих названия: "A Hard Night\'s Day" и "Lord Of The Keys"). Стивен Кинг пишет биографию Джона Лорда, в Лестере собираются установить памятник клавишнику, а в США организован сбор подписей с требованием заменить голову Джорджа Вашингтона, вырубленную в горе Рашмор, на лордовскую.
:-D

[Derek]

Да уж, :-D

[Artyom]

С неделю назад увидел на одном форуме:

Если "Звери" - это рок, то Manowar и Iron Maiden - ганста рэп. :-D

[Millord]

Токио Бордель - труЪ-блэк-металлисты!))))

[offtop]пацталом:-D:-D:-D[/offtop]

добавлено спустя: 7 дня

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:

ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

[Twisted Sister]

Посмейтесь))) На Мэйденовском форуме лежит в приколах))))
http://www.ranetky.su/forum/viewtopic.php?id=1030

[Millord]

Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.

(с) башорг))

[Millord]

может боян, но тем не менее смешно - http://www.guitars.ru/lenin/index.html

добавлено спустя: 3 дня

Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Бухла захватите. Гертруда

Ниасилил. Сизиф

А поцеловать? Спящая красавица

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Ну ты, мам, даёшь. Эдип

Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр

Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка

Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д\'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

[Derek]

Должностная инструкция слонопротирщика (взято с http://asher.ru)

Данный документ представлен «Частным зоопарком» г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.

Общие положения:
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать:
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи:
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен:
- Руководствоваться принципом: «На работу, как на праздник»
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено:
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права:
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения:
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу

Униформа слонопротирщика:
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика:
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!