Сейчас посмеёмся (наша жизнь)...
Случай первый: Один джентельмен "удачи" решил взять в плен целый выводок людей, с целью получения выкупа. Но облажался, когда он отвёз их глубоко в лес, запер в зиндане, решил покушать, так сказать поизголяться, и не рассчитав силы поперхнулся кюрёй прямо перед ними. Помочь, естественно ему было не кому, так он и помер, а ключи-то у него. И сколько они не орали - все сдохли от голода, смотря на его "весёлое" тело, с торчавшей курёй и обхваченным руками, лежавшим рядом ананасом. Так их спасатели и нашли.
Случай второй: Сантехник Вася, работающий (работавший) в океонариуме, пригласил к себе на вечернюю смену собутыльников и естестественно - как результат квасили полночи. В итоге посреди "вечеринки" Вася решил навестить своего ещё одного друга - дельфина Гришу. Когда он нагнулся над бассейном, дельфин решил что тот, хочет с ним поиграть, и не рассчитав силы врезал Васе бутылконосом прямо по "петушку", ну тот естесвенно свалился прямо в воду, а так как дельфинов было пара, а сантехник весил центнер, их попытки спасти его бренную жизнь заканчивались тщетно, и их крики о помощи, естественно "продолжающие гулять" не слышали. Как итог сантехника выловили на следующий день - багром за шерстнатую попу.
А вот один Ара очень любил арбузы..., но про это не будем. Самый интересный случай. Приведём для примера лишь конечный разговор: -"Вай! Де снэмитэ ж кто нибуть трубку, у меня жулудок вэбрирует", сглушённые трели раздавались из увесистого живота "Чэрт побэрри, чё они тудэ наклали?" Два медбрата, тащившие его к карете скорой помощи, с сарказмом произнесли "А вашим виднее, чё вы туда наклали. Вон один такой на Волоколамке бомбу проглотил, тоже в арбузе была, рвануло так - мама не горюй. Все врачи накрылись медным тазом, кто в скорой помощи был. Правда сами оказались врачами-убийцами, им смерть прокурора заказали, надо было чем-то после дела прикрытся, вот они на свою голову и приняли вызов. Но это ещё не сам смех, смех это когда приехала вторая скорая (на этот раз нормальная), то им даже работать особо не пришлось - четыре трупа по краям, завернутые в "железный саван", как пирожки, и урна с прахом акурат посерёдке. "Эээ, а я, родной, нэ рвану." "Да не должен вроде. Ты судя по всему "пиратский телефон" проглотил, а... мож и запал от той бомбы. Судя по всему это Nokia пищит, а такие как раз для запала в самый раз. Но неволнуйся за нас, дорогой, ежели ты рванешь, нас только так слегка ошмётками закидает..." "Э ну ви то менэ поможетэ, ви то настоящие врачи?" "Конечно друг, самые настоящие, довезём тебя, сделаем 3-х литровую клизму, и в карсет зашьём" "Ээ, зачэм в касэт, ви что садисты?" "Нет, мы просто анашисто-прикалисты, этож весело, заодно узнаешь как дети рождаются на островах Миу-Миу. А если не скончаешься, сможешь боротся с тараканами за право на завтрак, ну а потом в суд" "Эээ, какой суд?" "Ну как какой самый "гуманный" в мире, тот в котором парню студенту впаяли срок в 8 лет за то, что он спёр колбасу (просроченную между прочим), и тот который людоеду прилепил срок в 30 лет за съедение человека, но тут вступились борцы за права "человека?" и им вместе (с тем студентом) дали 15 лет на двоих, за компанию, и из-за целесообразной экономии средств, "направляемых из госрасчёта за наблюдением и содержанием осужденных в местах лишения свободы..." А другой пенсионер (якобы с помощью одной кнопки) взломал сайт пентагона, но там всё хорошо получилось - дедушка (80-ти, одинокий) успеет помереть ещё в зале суда, во время чтения приговора, а поскольку ему впаяют не менее 50-ти лет, то и хоронить его будут за госсчёт. Кстати, тебе наркоз давать?" "Какой наркоз?" "Ну тогда можно без него (попивая водку, и доставая клизму для промыва желудка и кишечника ЛОШАДЕЙ" "И это всё менэ" "Тебе, родной, тебе, ну что клизму прям тут поставим, а зашьём уже по приезду в больницу..." "ВАААЙЙ!!! ПОМОГИТЭЭЭ!!!... Но врачи были уже увлечены своей "работой", карета пронеслась рядом с наркоманами, сидящими (пардон!) торчащими от "чего-то" на лавке, с выражением лиц даунов и смотрящих ей в след. А дальше - ларёк который грабили трое увесистых громил, одетых в костюмы коров (с выменем) и вооружённых обрезами (ну не виноват Витёк, жена у него на детских утренниках подрабатывает), обанкротившийся бизнесмэн, поливающий бензином свой разорившийся офис, приговаривая при этом: "Прощай, унылая халупа, здраствуй двух этажный особняк, правда возможно и "за колючкой"..." А из динамиков "пылающего" в кровавом восходе города, радостно доносилось: "Всё хорошо, прекрасная маркиза, и хорошо идут дела..."
Ну что посмеёмся...%):-!
