Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 198170 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн SLADE

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +67/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #15 : 03 Февраль 2006, 15:26:32 »
Идут два рэппера,один в трубах - другой тоже в табло получит!     B-)

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #16 : 04 Февраль 2006, 01:06:21 »
SLADE, баян но я в свое время угорал!!! :-D

добавлено спустя: 2 часа 21 минут

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

добавлено спустя: 7 часа 57 минут

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая!
« Последнее редактирование: 04 Февраль 2006, 11:25:06 от Makc »

Оффлайн SLADE

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +67/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #17 : 04 Февраль 2006, 13:18:17 »
Сидят на рыбалке комерс,бандит и вор.Вдруг поклёвка у комерса и вытаскивает он Золотую рыбку.
"Отпусти меня,любое желание исполню"
Комерс - "Да уменя итак всё есть,одна проблемма - мыши на даче достали"
Рыбка -"Хорошо, я дам тебе маленькую мышку - она всех твоих съест ,а потом сама крякнет!"
Отпустил комерс рыбку.Вдруг поклёвка у бандита - опять Золотая рыбка.
Отпусти меня,любое желание исполню"
Бандит -"Да у меня всё есть, а чё нет - так отниму! Правда тараканы на даче за*бали".
Рыбка -"Хорошо, я дам тебе маленького таракашку - он твоих сожрёт,потом сам крякнет"
Отпустил бандит рыбку.Вдруг поклёвка у вора,снова Золотая рыбка!
"Отпусти меня,любое желание исполню"
Вор - "Слышь,рыбина!А у тя по случаю такого маааленького ментика нет ?"


                                                                 *mosking*

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #18 : 04 Февраль 2006, 13:47:56 »
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Оффлайн SLADE

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +67/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #19 : 04 Февраль 2006, 15:49:57 »
Сидят в яслях  на горшках три кента и разговаривают.
1. - Меня мама в детстве уронила с 3 - го этажа и не х*я !
2. - А меня уронили с 5 -го  этажа - и не х*я
3. - А на меня с 7 - го  этажа патефон уронили - и не х*я , и не х*я , и не х*я ,и не х*я.....:-[:-[:-[

добавлено спустя: 23 часа 17 минут

Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы.
Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!:-D

добавлено спустя: 1 минута

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
« Последнее редактирование: 05 Февраль 2006, 15:08:31 от SLADE »

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #20 : 09 Февраль 2006, 17:39:54 »
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Оффлайн Veronika

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2923
  • Репутация: +64/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #21 : 09 Февраль 2006, 18:32:48 »
Ой, Макс, ну не расстраивайся ты так!! *megalol*

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #22 : 09 Февраль 2006, 18:46:32 »
*evil* *megalol*

добавлено спустя: 3 дня

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
« Последнее редактирование: 13 Февраль 2006, 10:18:57 от Makc »

Оффлайн Veronika

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2923
  • Репутация: +64/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #23 : 02 Март 2006, 14:29:41 »
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене.

Антракт.
Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела и он опаздывает.

Второй акт.
Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся.

В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять.
Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него.
Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени.
Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.

Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.

Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!".
И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #24 : 06 Март 2006, 10:13:25 »
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

Оффлайн vau

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #25 : 09 Март 2006, 16:18:42 »
***
Как-то чукча заходит такой в юрту и смотрит печальную картину: расположились семеро по лавкам и такие какие-то грязные все, вонючие жутко...ну, ему взгрустнулось слегка, он поворачивается к жене и упавшим голосом: "Ну че, этих вымоем или новых наделаем?".
***
Собрала башка все органы и грит:"Дорогой организм!Мы не справляемся, кто-то у нас тут лишний, кого-то надо бы удалить, только не знаю кого..." Селезенка выскакивает и давай:"Я знаю! Почки! Их все равно две!" Голова: "Ннет. почки нельзя. это важно. а ну одна откажет и что делать бум? Почки никак нельзя!" Селезенка опять выскакиват и: "Голова, голова! А давай тада легкие! их вон тоже несколько!" голова: "Легкие тоже нельзя. вентиляция организма как никак. пусть будут!"...призадумалась голова, селезенка время от времени чего-то выкрикивает. тут не выдержал член и встал: "Слушай, голова. а чего это селезенка так бушует? Мож, мы её того, а?"...голова примолкла...Селезенка смотрит-смотрит на это дело и тяжелой поступью потащилась в угол, забилась и ворчит: "вот...вот так всегда! только член встанет - башка ничего не соображает!"

Оффлайн Ада

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • Репутация: +2/-0
    • Просмотр профиля
    • VK
Анекдоты
« Ответ #26 : 13 Март 2006, 17:27:28 »
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает токар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего один. Я просто пытаюсь понять, что это...

---------

- Але! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?

Оффлайн mrsuper

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Репутация: +1/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #27 : 24 Март 2006, 23:06:15 »
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Сказка под метал.

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз,
сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Gothic Metal
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

Hard Rock
Пьяный в дюпель герой подползает к дракону, дышит на него перегаром и дракон умирает. после победы герой произносит что-нибудь типа We are Motorhead и ползёт в замок, где его ждёт разгорячённая но не удовлетворённая принцесса
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.

Оффлайн NIKKKI RAMONE

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 238
  • Репутация: +10/-4
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #28 : 25 Март 2006, 12:46:51 »
:-D:-D:-D
...РАШН МЕТАЛ
Герой,одетый в майку с изображением Кипелова, приезжает на метро.По дороге в замок наливается дешёвым пивом,поскольку в баре замка слишком дорого.Пытается пройти мимо дракона:"Да вот же моя фамилия в guest-листе!".Посланный нах*й,уезжает обратно домой.Назавтра рассказывает всем,как круто вчера зажигал.
FREE YOUR MIND AND YOUR ASS WILL FOLLOW

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #29 : 25 Март 2006, 13:22:33 »
NIKKKI RAMONE *megalol*

добавлено спустя: 1 день

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз
« Последнее редактирование: 27 Март 2006, 08:35:51 от Makc »

 
Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24