Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 187445 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Veronika

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2923
  • Репутация: +64/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #30 : 28 Март 2006, 15:10:56 »
или мЯчом в глаз - тоже впечатляет порой!  :-)

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #31 : 04 Апрель 2006, 08:34:00 »
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

добавлено спустя: 6 дня

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

добавлено спустя: 12 минут

Доктор!! Моя жена никак не желает взрослеть!!!
Я принимаю ванну, а она ТОПИТ МОИХ УТОЧЕК!!!
« Последнее редактирование: 10 Апрель 2006, 19:30:21 от Makc »

Оффлайн Ада

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • Репутация: +2/-0
    • Просмотр профиля
    • VK
Анекдоты
« Ответ #32 : 12 Апрель 2006, 14:08:14 »
Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32.
32 - это норма!..
- Блин! дык я панда!

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #33 : 25 Апрель 2006, 17:46:11 »
тонко :-)

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

добавлено спустя: 6 дня

Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

добавлено спустя: 6 дня

- Доцент Сидоров - опять ваш телескоп направлен на женское общежитие... Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?!!


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Оффлайн Ада

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • Репутация: +2/-0
    • Просмотр профиля
    • VK
Анекдоты
« Ответ #34 : 27 Апрель 2006, 14:06:36 »
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.

добавлено спустя: 27 минут

Кусок чего — то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

добавлено спустя: 1 час 24 минут

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! - победоносно произнес Хмырев - Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Оффлайн C2H5OH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 192
  • Репутация: +9/-0
  • Этанол
    • Просмотр профиля
    • Химическая технология и органический синтез
Анекдоты
« Ответ #35 : 28 Апрель 2006, 18:54:49 »
Окунь и быдло
Окунь: Я задыхаюсь среди этого быдла. Спасите меня.
Рыбак: Цепляйся давай вот за эту штуку, я тебя вытащу.
Окунь: Нет, лучше вытащите отсюда все это быдло.
Рыбак: Все быдло невозможно никак. Тут траулер нужен. Цепляйся, чего там.

Оффлайн Варварка

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 89
  • Репутация: +6/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #36 : 01 Май 2006, 11:36:48 »
Проснулся утром композитор. Вымыл Глазунова, побрил Бородина, съел Хренникова, запил Чайковским. И вдруг ему стало Пуччини, потом совсем Поганини, вышел он на Дворжака, примостился у Мусоргского и Бах... - могучая кучка. Сорвал он Листа, сделал Скрябина по Шопену и посыпал Гуно Глинкой!

добавлено спустя: 5 минут

;-)
Без музыки трудно представить себе жизнь человека. Без звуков музыки она была бы неполна, глуха, бедна ... (Д.Шостакович)

Оффлайн SLADE

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +67/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #37 : 08 Май 2006, 15:52:53 »
- Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Нифига, это хохлы насинячились...

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет...

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали...":-)

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #38 : 25 Май 2006, 18:03:57 »
чуть не умер *megalol* *megalol* *megalol* *megalol* *megalol*

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан.

*megalol* *megalol*

добавлено спустя: 6 дня

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

добавлено спустя: 10 минут

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

добавлено спустя: 6 минут

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

добавлено спустя: 2 дня

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

добавлено спустя: 2 минут

Хороша закуска
Квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко.

добавлено спустя: 59 секунды

-Здравствуй, зеленая шапочка!
-Здравствуй, серый дальтоник!

------------------------------

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

добавлено спустя: 4 дня

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

добавлено спустя: 21 часа 54 минут

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

Оффлайн Ада

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • Репутация: +2/-0
    • Просмотр профиля
    • VK
Анекдоты
« Ответ #39 : 30 Май 2006, 17:13:03 »
Стрелка:
- Белка! Белка! Я Стрелка! Стрелка я! Как слышите меня? Пятнадцать минут - полёт нормальный. Нормальный, говорю, полёт. Как слышите меня, Белка? Перехожу на приём..

Белка:
- Вот дура.. Направо посмотри, собака космическая..

Оффлайн LANA

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1447
  • Репутация: +53/-4
    • Просмотр профиля
    • http://30-hgsa.msk.ru/
Анекдоты
« Ответ #40 : 31 Май 2006, 10:41:50 »
Хорошо быть телефонным оператором.
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега .
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка .
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама .
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея .
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка .
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай .
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить .
8! . Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль .
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения .
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и выброси его по дороге .
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона .
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света .
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в
красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #41 : 08 Июнь 2006, 23:07:19 »
-Как тебя зовут?
-Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий...

****

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток йиынреч илсе тезевоп ен тяровог

Оффлайн Veronika

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2923
  • Репутация: +64/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #42 : 14 Июнь 2006, 19:53:32 »
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный, противный старикашка.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И часто это у вас?
- Что часто?
- Ну, провалы...
- Какие к чёрту провалы!

Приходит мужик в поликлинику, приносит трехлитровую банку мочи на анализ.
Врач - Вы что обалдели! Вы бы еще чемодан с калом принесли!
Мужчина (доставая из под стола чемодан): Как знал! Как знал!

Оффлайн Oilman

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2672
  • Репутация: +74/-9
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #43 : 20 Июнь 2006, 05:31:04 »
Один из пошленьких анеков, очень запомнившийся мне за последнее время

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #44 : 13 Июль 2006, 20:09:25 »
Давно анеки не постили)


- Вась, ты че такой смурной?
- Да вот, пошли вчера с девушкй в парк, а там - маньяк!
- Сексуальный?
- Хуже. Бисексуальный!

****

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары бухают без работы.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет как-то не так был, пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - кароче пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол бабло, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз - прикатила разноцветная туса на кабриолетах:
- Типа мужчины, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был он не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все как у нас полагается.
Кидают пакет с баблом, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну седня денёк! Ну как подфартило! Всего делов-то, головы им отрезать да перешить!...

****

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

добавлено спустя: 4 дня

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

****

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

добавлено спустя: 9 часа 45 минут

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, м*дак, какое дело? Идешь с бл**ями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

 *megalol* *megalol* *megalol*
« Последнее редактирование: 28 Декабрь 2006, 00:51:18 от Makc »

 
Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24