Анекдоты

[Генри Морган]

:-D Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час. Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит. :-D
:-D На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся! :-D
:-D Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
:-D Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" :-D

добавлено спустя: 1 час 54 минут

:-D Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут :-D

добавлено спустя: 1 минута

:-D Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской
прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по
футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika. :-D

добавлено спустя: 12 часа 5 минут

:-)Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!":-D

добавлено спустя: 2 минут

:-)- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь
  исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...:-D

добавлено спустя: 1 минута

Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора
английской конрразведки:
Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих
специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота
не вбить! Работай, Гус, работай..."

[Alexx-Off]

Навеяно пионерами в мегафлейме...

Вовочка и Машенька.
- Вовочка, вот ты скажи, я тебе как женщина нравлюсь?
- Видишь ли Маша, у меня сейчас период подростковой гиперсексуальности. Так что у меня стоит даже на линолеум!

[Генри Морган]

:-) Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.:-D

[Alexx-Off]

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.

[Derek]

Грузин подарил сыну пистолет. Проходит неделя - спрашивает сына:
- Ты за пистолетом ухаживаешь? Чистишь его? Смазываешь?
- Он мне надоел, я его Дато на Ролекс сменял.
- Ай, молодец сынок. Вот придёт к тебе ночью человек, скажет: я твой мама тянул, я твой папа тянул, я сейчас тебя тянуть буду. А ты что ему ответишь? Полвторого?

[Генри Морган]

:-) Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга. :-)

[Derek]

Из-за потрясающей способности к регентрации Дункан Маклауд не смог принять иудаизм.

-Ну скажи, сколько лет мне жить осталось, - издевался Дункан Маклауд над кукушкой.

[Генри Морган]

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
  яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
  ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
  средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
  - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
  синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

добавлено спустя: 3 часа

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в
обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам
  уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

добавлено спустя: 53 секунды

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.:-)

добавлено спустя: 2 минут

Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.:-)

добавлено спустя: 1 минута

В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.. :-D

добавлено спустя: 45 секунды

Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:

- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!

Мужчина в ответ:

- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!

Девушка:

- Ну и что?!

Мужчина:

- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..

[Millord]

Balzamino, :-D*thumbs_up*
ЗЫ: последний анекдот стар как мир

[Генри Морган]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Millord]

Вспомнился мне сегодня такой анекдотец

Решили англичане и французы прорыть тоннель по Ла-Маншем, чтоб легче было из страны в страну перемещаться. Собрали конференцию, чтобы решить, какая из мировых компаний достойна строить тоннель.
Встали американцы:
- Срок - два года, роем с двух сторон, точность соединения - 10 метров
Японцы:
- Срок - один год, роем с двух сторон, точность соединения - 5 метров
Русские:
- Срок - две недели, роем с двух сторон, ни хрена не гарантируем, в случае чего будет два тоннеля

[Виталий Steel]

В компанию приходит новый генеральный директор.  
Секретарша    ведёт его знакомить с коллективом .
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы  и убивают рабочее время посредством макияжа , маникюра, педикюра и проч.
Генеральный   в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:  
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
 занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
-
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

[Derek]

Попали в приют для животных три кота: кот священника, кот архитектора и кот коммерческого директора. Насыпали им сухого корма.
Кот священика высыпал корм крестом, помолился, съел, лёг спать. Кот архитектора выложил из корма какую-то схему, стёр её, выложил чертёж, удовлетворённо мяукнул, съел, лёг спать. Кот коммерческого директора:
расталкивает весь корм в порошок, делает две дорожки, снюхивает их, трахает по очереди обоих котов, падает на спину и кричит: "Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!!!"

добавлено спустя: 8 часа 8 минут

Петька с Василием Ивановичем открыли мастерскую по ремонту верблюдов. поставили посреди пустыни эстакаду. Как-то Василий Иваныч уехал в город. К Петьке приезжает узбек на верблюде и говорит:
- Что-то верблют медленно бегает.
- Загоняй на эстакаду!
Верблюда загнали на эстакаду. Петька достаёт плоскогубцы и - хвать его за яйца. Верблюд заорал и понёсся. Узбек:
- А как же я?
- Становись на эстакаду!
Вечером приехал Василий Иваныч и говорит Петьке:
- Клиент был?
- Был.
- Деньги с него взял?
- Ой, забыл...
- Становись на эстакаду!

[Генри Морган]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

[Millord]

Муж ругается с женой:
- Ну ты идиотка!
- Конечно, идиотка. Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразберих, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил незадолго до смерти..."

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.

Парень познакомился с девушкой в баре. Привел её к себе, предложил стакан вина и спрашивает:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого ещё никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась

Афиша: "Городской зоопарк приглашает вас на новое экстремальное шоу "День Открытых Дверей".

Самую глубинную суть российской реальности выражет объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка - штраф 100 рублей"