Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 288697 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ж.Ж.

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 248
  • Репутация: +25/-1
    • Просмотр профиля
    • http://www.metalrus.ru
Анекдоты
« Ответ #165 : 01 Август 2007, 13:42:55 »
Чисто английский анекдот.

Сидит сер на кресле возле камина, потягивает трубку и о чём-то размышляет...
Вдруг открывается дверь и в роскошную гостинную влеает другой сер и говорит:
 - Сер?
 - Да сер?
 - Не дадите ли стаканчик водички?
 - Да конечно же, вот стоит графин. Налевайте сколько хотите.
 - Спасибо сер.
Тот наливает стакан и убегает. Через минуту опять открывается дверь.
 - Сер?
 - Да сер?
 - Не дадите ли стаканчик водички?
 - Да конечно же, вот стоит графин. Налевайте сколько хотите.
 - Спасибо сер.
И убегает. Через пару мину опять (ну и чтобы вам не надоедать, я сокращаю его прилично, а так нужно полностью достать своего собеседника)
 И вот на последний раз (так 10-15 забег) сер, сидевший возле камина спрашивает:
 - Сер! А зачем вам столько воды?
 - Вы знаете.... соседнее поместье горит.

Оффлайн Олег

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 387
  • Репутация: +36/-2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #166 : 03 Август 2007, 06:39:47 »
________________________________________
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
________________________________________
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
________________________________________
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься:
У Визита и Супер -Р есть свой сайт.. http://roe2007.narod2.ru/

Оффлайн Wolkolak

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Репутация: +25/-2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #167 : 03 Август 2007, 09:20:27 »
Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!


Гoлливудcкaя звeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в
oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
 - Bы cчacтливы в бpaкe?
 - O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!


 - Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
 - Heт! Лучшe в чaшку.

Оффлайн Ж.Ж.

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 248
  • Репутация: +25/-1
    • Просмотр профиля
    • http://www.metalrus.ru
Анекдоты
« Ответ #168 : 03 Август 2007, 10:02:27 »
Девушка Робин Гуд. Брала у богатых, давала бедным.

Оффлайн Wolkolak

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Репутация: +25/-2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #169 : 03 Август 2007, 12:39:50 »
Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:  ... тo я пoдoжду

Оффлайн C2H5OH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 192
  • Репутация: +9/-0
  • Этанол
    • Просмотр профиля
    • Химическая технология и органический синтез
Анекдоты
« Ответ #170 : 04 Август 2007, 10:21:56 »
С луком и яйцами, кто это?
Нет не пирожок.
Робин Гуд.

Оффлайн Heavy

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +163/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #171 : 04 Август 2007, 11:22:04 »
Цитировать
C2H5OH писал(а):
С луком и яйцами, кто это?
Нет не пирожок.
Робин Гуд.


Млин, теперь буду знать ответ - а то Лайт Аллой постоянно при активизации задает такую загадку!:-D

Оффлайн Wolkolak

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Репутация: +25/-2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #172 : 05 Август 2007, 10:05:00 »
Солнце светит в небесах, что находится в трусах?, правильно резинка...

Оффлайн Alexx-Off

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1819
  • Репутация: +129/-2
  • Внештатный охальник
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #173 : 05 Август 2007, 20:23:33 »
...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выёживается и не спит с женой басиста...
Умные люди знают, что любая высказанная мысль  является ИМХО по-определению. А остальным объяснять это бесполезно - не поймут.

Оффлайн Олег

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 387
  • Репутация: +36/-2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #174 : 07 Август 2007, 05:10:05 »
________________________________________
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
- Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит...
- Да пошел ты! "МАШИНА стоит"... У нас заводы стоят!!
________________________________________
Мужик приходит домой и рассказывает жене, как ему удалось за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины - заметила жена.
- Слушай - разозлился мужик - я ведь не комментирую когда ты покупаешь бюстгальтер.
________________________________________
В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.
У Визита и Супер -Р есть свой сайт.. http://roe2007.narod2.ru/

Оффлайн Marschal

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 982
  • Репутация: +95/-28
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #175 : 12 Август 2007, 14:43:32 »
Цитировать
LANA писал(а):
РУССКАЯ ведущая на УКРАИНСКОМ концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением на название песни: "Висела писенька?!"
Специально для умников, которые не имеют понятия об Украинском языке, а анекдоты ТУПЫЕ придумывают - слово "ВЕСЁЛАЯ" по украински звучит  - "ВЕСЕЛА" и уж никак не "вИсела", еще и учитывая то, что буква "И" в Украинском языке читается и произносится как "Ы" ! , а буква "Е" читается и произносится как "Э"...B-)
Metal is Forever !!!

Оффлайн Ж.Ж.

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 248
  • Репутация: +25/-1
    • Просмотр профиля
    • http://www.metalrus.ru
Анекдоты
« Ответ #176 : 17 Август 2007, 07:44:40 »
" ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год. "


Вот шутки, шутками, а моя девушка очень ревнует меня к моим гитарам. И предыдущая тоже ревновала(((

добавлено спустя: 20 часа 20 минут

Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом.
Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. Не будет полностью удалена из вашей системы.
« Последнее редактирование: 17 Август 2007, 07:53:24 от Ж.Ж. »

Оффлайн Derek

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1071
  • Репутация: +170/-1
  • слонёнок Гобо
    • Просмотр профиля
    • www.d-ozz.narod.ru
Анекдоты
« Ответ #177 : 24 Август 2007, 16:39:01 »
Основательно подкуренный кладовщик дрыхнет на складе. Вваливается ревизия.
- Ты что, охренел? У тебя недостачи на 2000 баксов, ты пишешь - мыши съели. Как мыши могут съесть такое количество? И вообще, откуда у тебя здесь мыши? Ты посмотри, ни одной норки нету!
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!
Я РАЗДАВЛЮ ВАС!

Оффлайн Millord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 559
  • Репутация: +31/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #178 : 25 Август 2007, 10:20:29 »
*thumbs_up*:-D:-D:-D
Бесконечны только две вещи - вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет вселенной я не уверен. (А. Эйнштейн)

Оффлайн Wolkolak

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 442
  • Репутация: +25/-2
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #179 : 05 Сентябрь 2007, 18:34:43 »
Сходите сюды - http://bash.org.ru/
2 раза со стула упал....

 
Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24