Анекдоты

[Derek]

Идёт готский концерт в клубе. В коридоре клуба курит гот. К нему медленно приближается уборщица со шваброй, которая моет пол.
Уборщица: Подвинься, я здесь тру!
Гот: А я что, лох чилийский?

[Belka]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не
отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и
заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в
греческий зал.

Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

[LANA]

РУССКАЯ ведущая на УКРАИНСКОМ концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением на название песни: "Висела писенька?!"

[Derek]

В театре сидит алкаш, смотрит спектакль. Ему становится скучно, он достаёт из кармана батл портвейна.
Громко спрашивает соседа слева:
-Штопор есть?
-Нет.
Спрашивает соседа справа:
-Штопор есть?
-Нет.
Спрашивает соседа впереди:
-Эй, лысый, штопор есть?
-Нет.
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба!
Алкаш зубами отрывает пробку.
Налево:
- Стакан есть?
- Нет.
Направо:
- Стакан есть?
- Нет.
Вперёд:
- Эй, лысый, стакан есть?
- Нет.
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба!
Алкаш начинает хлебать из горла.  
Чуть погодя налево:
- Пить будешь?
- Нет.
Направо:
- Пить будешь?
- Нет.
Вперёд:
- Эй, лысый, пить будешь?
Весь театр хором:
А ну, лысый, пей давай, и баба твоя пусть пьёт!!!

[Олег]

Упал в море самолёт.
Выжила одна стюардесса.
Кое как доплыла до необитаемого острова,
ну пожила там дня два - три оголодала,
вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

________________________________________
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
________________________________________
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбугромче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
________________________________________
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому-что, у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.
________________________________________
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!
________________________________________

добавлено спустя: 5 дня

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!
________________________________________
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро
________________________________________
Объявление в газете о приеме на работу:
\'Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов\'.
________________________________________
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
________________________________________
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!
________________________________________
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был:

[Derek]

-Поручик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
-Я не приду.
-Почему же?
-Потому что я трус и подлец!

[Олег]

- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопив ней свое горе. - Ничего не получится.
- Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.
________________________________________
Прохожий шёл по тёмной аллее, когда внезапно на него напал грабитель.
\' Или деньги, или прощайся с жизнью!\'\' Вы хотите сказать, что у меня есть выбор?! Вот, возьмите бумажник: А это.. ну в общем, моя заначка : \'Он снимает с головы кепку, трясет ею, и оттуда высыпаются несколько купюр.
\' Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь, звоните, если что понадобится! \'Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один.
\' Какой хороший парень!\' -всхлипнул он.- \' Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!\'
________________________________________
Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.
________________________________________
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
________________________________________
Сидят на лавочке пара влюбленных. Парень замечает, что какой то мужик делает его подруге Какие то знаки, моргает: Его заело, подходит:
- Мужик, ты чего?! Чего тебе надо?! По морде хочеш?!! А не пошел бы ты :.
- Да нет, ничего, я бы пошел но ключи от квартиры у жены:

добавлено спустя: 2 дня

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
________________________________________
- Дорогой!!!! Возьми меня!!!!!!
- Спи, милая - мы не куда не едем....
________________________________________
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
________________________________________
После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!
А после пятой я уже вырубаюсь...
________________________________________
Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"
________________________________________
- Родная... Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?!
- Отвяжись, а!!!
________________________________________
- Маш, чего расстроеная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...
________________________________________
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена- слепо- глухо-немая. Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
________________________________________

[Олег]

Нет в жизни счастья... Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...

[Ж.Ж.]

Идёт пареь с книжой. Встречает своего приятеля. И заваязывается разговор....
 - Привет.
 - Привет.
 - Как дела?
 - Нормально.
 - А что это у тебя в руках?
 - Книжка.
 - А как называется?
 - Логика.
 - А это как?
 - Смотри. У тебя дома аквариум есть?
 - Есть.
 - Ну вот. Если у тебя есть аквариум значит там есть вода. Логично?
 - Логично.
 - А если там есть вода, значит там есть рыбки. Логично?
 - Логично.
 - А если там есть рыбки, значит ты их кормишь. Так?
 - Так.
 - А если ты их кормишь, значит ты ходишь в магазин и покупаешь корм. Так?
 - Да.
 - А если тебя дома нет, значит нрыбок кормит кто-то другой. Правильно?
 - Ну да.
 - Значит это твоя жена. Так?
 - Так.
 - А если у тебя есть жена, значит есть дети и возможно не один. Правильно?
 - Ну да. Мальчик и девочка.
 - А если у тебя есть дети, значит ты не педик.
 - ВАУ! Классная книга!!! Где купил?
 - а вон там за углом в книжном магазине
Ну и бежит значит этот парень в магазин. Покупает книгу "Логика" и встречает своего другого другана.
 - Привет.
 - Привет.
 - Как дела?
 - Нормально.
 - А что это у тебя в руках?
 - Книжка.
 - А как называется?
 - Логика.
 - А это как?
 - Смотри. У тебя дома аквариум есть?
 - Нет.
 - ФУ! ТЫ ПИ**Р!!!!

добавлено спустя: 13 минут

А теперь парочку студенческих анекдотов/приколов.

Ну значит МГУ. Лекция. В МГУ учился парень по фамилии Дроч (ну вот не повезло парню с фамилией). И вот этот Дроч нажирается просто в слюни и приперается на лекцию.... кое как доползает до последнего ряда на трибуне и садится со своим дружком... Идёт лекция полным ходом, все усердно записывают и тут друг этого Дроча понимает что парню совсем плохо и тот сейчас будет блевать... Ну и посреди лекции в самый её разгар, он поднимает руку и вскрикивает:
 - Дрочу плохо!!!
 Лектор поворачивается, не обламываясь и отвечает:
 - Дрочите лучше.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всё тоже МГУ проходит зачёт/экзамен. Все сидят пишут и тут один парень подходит к принимающему, показывает на угол тетради и из-за какого-то волнения, вместо фрзы "Число писать", говорит:
 - Писло чисать?
Ответ принимающего:
 - Чешите, если поможет.

добавлено спустя: 5 минут

НУ и наконец случай из жизни.

Москва. Утро. Метро. Едит поезд на станцию "Ленинский проспект". И между станциями метро "Шаболовская" и "Ленинский проспект" останавливается поезд и в последнем вагоне выключается свет. Один мужичок подбегает к связи с машинистом, нажимает кнопку и кричит в приёмник:
 - В последнем вагоне выключился свет! Повторяю в последнем вагоне выключился свет!!!
Ответ машиниста из динамика:
 - Щас б*я всё брошу и приду чинить тебе сет! Повторяю! Щас я б*я всё брошу и приду чинить тебе свет!!!

[Derek]

Жила-была девочка, звали её Красная Шапочка. Правда, шапочка у неё была из Серого Волка, но носила она её мясом наружу.

[Ж.Ж.]

3 Степени алкогольного опьянения:

1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Поссал, стряхнул, забыл достать.
3) Достял, стряхнул, забыл поссать.

[Олег]

Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно,что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
________________________________________
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.
________________________________________
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
________________________________________
- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.
________________________________________
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

[Ж.Ж.]

Ну стандартная анекдотная ситуация. Жена с любовником в койке. Звонок в дверь. Она с испуганным шопотом:"Муж!" запихивает любовника в шкаф и открывает дверь. Муж заходит в комноту, открывает дверь шкафа и обнаруживает там голого мужика в шубе завязался разговор...
 - Ты кто?
 - Моль.
 - А что в шубе?
 - Дома доем.

[Олег]

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
________________________________________
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

[Wolkolak]

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."