Анекдоты

[LANA]

вообще то тема "Анекдоты":-D или все анекдоты что я пишу мне под себя переписывать?:-? [offtop]а маршал своего мнения никогда не высказывает только оффтопит))*acute*[/offtop]

[Marschal]

LANA писал(а):
вообще то тема "Анекдоты":-D или все анекдоты что я пишу мне под себя переписывать?:-? [offtop]а маршал своего мнения никогда не высказывает только оффтопит))*acute*[/offtop]

ПушУтить в теме "Анекдоты" - оффтоп ? Хмммм... =-O

[LANA]

[offtop]

Marschal писал(а):
ПушУтить в теме "Анекдоты" - оффтоп ? Хмммм... =-O

эх если бы только в этой))):-D[/offtop]

[Генри Морган]

:-[Изиините если БАЯН но мне понравился: :-DНовоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного! :-D

[C2H5OH]

Времена СССР.
В гастроном заходит мужик и говорит продавщице:
- Мне высотное здание, карту СССР и братскую могилу.
Продавщица в удивлении:
- Вы что, товарищь, свихнулись?
- Да нет, высотное здание это пол литра "Столичной", карта СССР это пачка сигарет "Беламор", а братская могила это килька в томате.

[Олег]

:-D:-D:-D

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: " да будет свет". И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему.
И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё и сказал Он:
- Ладно, она накрасится...

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Как расшифровывается БМВ? Боевая Машина Вымогателей

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

[Millord]

Старый любер учит молодого:
- Сынок, представь себе - идёшь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
 А теперь представь - идёшь ты по городу, навстречу тебе идёт грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
 А теперь представь - идёшь ты по городу, навстречу тебе идёт длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай, сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
 И представь себе ещё вариант - идёшь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеждах, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

[Alexx-Off]

Вечер. На берегу реки сидят дедушка и внук.
Внук: Дедушка, смотри, говно плывёт.
Дед: Да плывёт.
Внук: Дедушка, а откуда в речке говно?
Дед: Ну, слушай, внучок. Это старинная история. Когда-то давно в нашем селе жили отважный юноша и прекрасная девушка. И они любили друг друга. И хотели сыграть свадьбу. Но случилась беда. Пришли враги. И ушёл юноша на войну. И грянула битва. Две армии сошлись в чистом поле. И бились они не на жизнь, а на смерть. В огне и дыму сражались воины. И когда стихла битва поле было покрыто телами и залито кровью. И пришла в село похоронка. Погиб юноша. И долго бродила девушка по окрестностям, а потом залезла на высоченный утёс и бросилась в реку... А потом вернулся с войны юноша. Солгала похоронка. И узнал он, что случилось с его невестой. И пошёл он на тот-же утёс. И бросился с обрыва в реку. Такая вот история.
Внук (размазывая сопли): Дедушка, но говно-то откуда?
Дед: Откуда говно??? Да насрал кто-то!!!

А теперь добавьте к этой байке звуковых эффектов и расскажите её голосом Эрика Адамса. Получится классный кавер на Warrior\'s Prayer. ;-)

[Олег]

Гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
________________________________________
Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
-
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

[LANA]

Специально для тех, которые считают что анекдоты которые я пишу-про меня хочу прояснить ситуацию-это анекдот и не про меня))):-D
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд

[Anton1990]

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!



Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу -
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!


Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...



Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

[Kazak]

У одной женщины родился сын и она решила узнать его будущую жизни и пошла с ним к гадалке.
Гадалка посадила его за стол, и разложила на столе пачку денег, бутылку водки, пачку презервативов и колоду карт. Соответственно к чему он потянется, тем и будет: к деньгам - будет богатым, к водке - будет алкашом, к презервативам - будет бабником, к колоде карт - будет картежником. Ну мальчик взял все это сгреб в кучу и себе в карман сунул. Мать в слезы, а гадалка ее утешает: "Не расстраивайся, ГАИшники нам тоже нужны"

[Олег]

:-D:-D:-D

Из объяснительной:
"Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковой шубы".
________________________________________
Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными похождениями,раз в месяц ночевал у неё в спальне, чтобы пресечь пересуды в случае,если она забеременеет...
Утром, уходя, он объявлял:
- Я вспахал поле - а уж засевают пусть другие...
________________________________________
Жена - мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь. Я даже догадываюсь где, когда и с кем.
Но я не могу себе представить - чем?
________________________________________
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрышв лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
________________________________________
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должнабыла пойти к врачу. Этот визит стоил ей 40 долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто,и это стоило мне 5 тысяч долларов!
________________________________________
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карти...
- Подравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-тоей нечего!
________________________________________
Жена, тайком от мужа, всю беременность курила. Родился зелёный малыш. Муж, естесственно, с претензией. Жена:
- А я тебя зимой норковую шубу просила купить?
- Ну, просила!
- А ты купил!
- Ну нет!
- Так вот я дубу и дала!!!

[Генри Морган]

НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО !!! Прошу простить я исправил что мог!:-D


Грузинская басьня

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Еще раз прошу прощения ЭТО не мои стихи ! :-D

[Олег]

не..такое творчество не прикалывает...
лучше классика!!

Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так, камера, мотор... Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? РЕВИЗИТОР! Где РЕКВИЗИТОР?!
- Так, хорошо, камера, мотор... Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! КОСТЮМЕР! Где КОСТЮМЕР?!
- Так, камера, мотор... Стоп! Почему у нее под глазами мешки?ГРИМЕР! Где ГРИМЕР?!
- Так, хорошо, камера, мотор... Стоп! Стоп! Стоп! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию..
.- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
-   - Ну я же не знала, что он такой болтун!