Анекдоты

[Heavy]

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все достали, теперь они хотят посидеть и
 спокойно поработать, чтоб никто не *бал мозг.
Жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, *бут мозг.

*thumbs_up**thumbs_up**thumbs_up*
Наконец-то прочитал достойную апологию СОВ, к которым сам и отношусь!!!:-D

[Veronika]

А я обычно встаю в 5-5.30 утра :-D

[expert]

Veronika писал(а):
А я обычно встаю в 5-5.30 утра :-D

А я иногда в это время ложусь.B-)

[Heavy]

Бывает, что я в это время уже и не рискую ложиться!;-)

добавлено спустя: 1 минута

Veronika писал(а):
А я обычно встаю в 5-5.30 утра :-D

Вероника, это что - намёк?;-):-D

[Фом]

А я, так вообще уже не понимаю где ночь, а где утро %)

[Олег]

Канун 2000 года. В Нобелевском комитете осталась куча денег и решили ее отдать стране, которая сделала в истории самое величайшее открытие.
Выступают американцы - мы придумали Радио.
Русские - ни фига!!! Ещё наш инженер Попов придумал Радио и с успехом его мы применяли первыми!!!
Амеры в смущении! Облом!
Выступают англичане - мы придумали паравоз.
Русские - ни фига подобного! Ещё наши братья Черепановы придумали паровую машину в 18 веке!! Англичане обломались!!
Решили объявить перерыв.
На закрытом совещании европейцы в панике - бля нельзя давать русским премию, промотают, разворуют. Все на нервах.
Встаёт Француз:"Короче ребята, я встаю и на продолжении встречи обламываю русских!!!!"
Француз - Господа! Ни для кого не секрет, что величайшее открытие в мире сделали французы, это - минет!
Встаёт русский дедок-профессор и говорит:
"Нихера подобного! Ещё русский царь Иван Грозный говорил своим боярам - Я вас в рот е**л! Я вас насквозь вижу!!! - это кстати чтоб немцы не пиз***ли , будто бы они рентген выдумали!!!"

«Ага, сегодня на обед у нас голубцы», — подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева.

[Олег]

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар ходит со шприцем и банкой спермы, не спеша обходит стадо. Работа окончена. Он садится в "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - ноль реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает голову в окошко и печально говорит:
- А поцеловать?


Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

Любимое вино Николая Валуева - "Вдова Кличко"

[Heavy]

Под столом!!!*megalol**megalol**megalol*

[SIC666]

анекдот.кхе,кхе.одна жалуется другой:"у меня муж алкоголик.каждый день пьяный приходит.что делать?"
вторая ей отвечает:"а ты,когда он опять пьяный придет,ляжет спать,ты ему в штаны змею засунь.он когда на утро пойдет в туалет,увидит,что у него змея в штанах,подумает,что у него белая горячка и бросит тутже пить.мой так бросил." вечером муж ее приходит домой пьяный вдребадан,ложится спать.жена засунула ему в штаны змею.муж утром заходит в туалет,расстегивает ширинку,увидел змею и схватил ее за горло.змея ему:"шшшшшшшш!"мужик:"я те щас дам ШШШШШШШ!ссы,давай!":-D

[Олег]

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

[C2H5OH]

Поломанный телефон :-D

Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули.. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

....

- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

....
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

....
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

....
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали...

....

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

....
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!

....
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...

.....

Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.

....
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

......
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли...

[Олег]

:-D;-)*thumbs_up*:-D

добавлено спустя: 37 секунды

ну тогда еще...!!!

добавлено спустя: 2 минут

Идет Василий Иванович диссертацию защищать. На встречу ему Фурманов
-Василий Иванович, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-Перенос воды в решете.
-Ну, с такой темой не защититься. Ты хоть название измени. Например – « Перенос вещества в жидко-агрегатном состоянии в сосуде из перфорированного материала»
Защитился Василий Иванович, выходит и встречает Петьку.
-Петька, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-«Влияние кнопочно-духового инструмента на умы духовенства на рубеже 18-19 веков»
-Петька, а ты Фурманова по дороге встречал?
-Да.
-А до этого у тебя тема, какая была?
-«На хрена попу баян»

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...


- Живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!!!

добавлено спустя: 3 минут

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

[C2H5OH]

:-D:-D:-D
Олег  Про Василия Ивановича супер*thumbs_up*

Гороскоп "После секса"
- Овен: Окей, понеслась по-новой!
- Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
- Близнецы: А где пульт от телека
- Рак: Когда мы поженимся
- Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)
- Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
- Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
- Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
- Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
- Козерог: У тебя есть визитка ?
- Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
- Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

[Millord]

- Доктор, ваши свечи от геморроя совсем не помогают!
- Да вы их что, едите?!
- Ну не в задницу же запихиваю!

добавлено спустя: 56 минут

Сидит в кафе интеллигентная семья: муж, жена и сын-ботаник в очках
Неподалёку сидит новый русский, молчит, потом не выдерживает:
-братан, давай твой малец поест со мной, а то вон какой скелет
-благодарю, он сыт.
-да пусть не ссыт, я угощаю

[C2H5OH]

Makc писал(а):
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
-Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжот. На-ка, вот, выпей...

Чтото наподобие слыхал, только это было передача юмора, там одного спросили:
-А  что Mоцарт пил?
А он в ответ:
-Что ему Сальери наливал, то он и пил...
:-D