Анекдоты

[Admin]

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С**А, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*, как хорошо жить одному!

[Heavy]

Makc писал(а):
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*, как хорошо жить одному!

Mакс - + 10!!!!!!

[Admin]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

############################

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

добавлено спустя: 3 часа 20 минут

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией =-O

############################

- Вчера моя любимая собака умерла...
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

[SLADE]

Последний просто класс  !!!! Это точно про мою тёщу ):-D*thumbs_up*

[Олег]

У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. Мужик:
- Это ты говорила? Лошадь:
- Ну, я...
- А откуда знаешь?
- Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лоша дь кнутом. Мужик говорит ему:
- Стой, ты что делаешь?
- А чо?
- Да она же у тебя умная!
- Небось, говорила, что в Гарварде училась?
- Да... Хозяин лошади, отвешивая пинок,
- Да пи%дит она!

Авария, пять машин всмятку, куча трупов. Менты бегают, ищут свидетелей. Никто, естественно, ничего не видел. Вдруг подходит мужик и томно так говорит:
- Я свидетель, сеичас я все-все вам расскажу...
- Ну давай быстрее.
- Ну, значит, проснулся я сегодня утром, подр@чил...
- Ты чего, ты про аварию давай!
- Или я все рассказываю, или ничего!
- Ну х%@ с тобой, только покороче.
- Ну, проснулся я сегодня утром, подр@чил. Потом пошел зубки почистил, подр@чил, потом стал варить себе яички всмятку. Они варятся, а я др@чу. Потом Васенька позвонил. Мы с ним поговорили, все обсудили, подр@чили... Вдруг слышу: "ТРАХ... БАБАХ", выбегаю на балкон... И вот не помню подр@чил или нет...

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна cиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та cмотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это... понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Стоят менты на посту ночь холодина, ни одной машины замёрзли да и скучно. Едет мужик на запоре тормозят и давай цыплятся, то не так это не эдак, давай права и начали уже собрались телегу писать когда из-за угла 600 мерс выскакивает. Сержант за свисток ну естественно свистит .Мерс по тормозам и заднюю передачу, подъезжает к ментам из окошка выглядывает ряха семь на восемь:
- Кто свистел Менты уже и не рады. Мужик смотрел смотрел а потом говорит ментам:
- Ребята отдайте мои права а то скажу кто свистел ...

Несется байкер на мотоцикле, укуренный  в усмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза красные ,обкурился?"
А я им скажу:"Нет, ветром надуло"
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

[SLADE]

Класс !!! Смеялся !!! :-D*thumbs_up*

[KatuxA]

:-D:-D:-D супер!))))))

[Олег]

Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Вчеpа на беpегу синего моpя 3 pаза закидывал невод стаpик со стаpухой.
Hо фокус не пpошел - не клюнула pыбка на живую пpиманку.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Гаишник возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник -обнаруживает двойку и 20$. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...

Лондон.
Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта с&ань на "Запорожцах"...

Едет девушка на крутом бумере. Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик откуда машина?
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили.
На следующий день эту же девушку, но уже на Джипе ,тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика  откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?.
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.

[Alexx-Off]

MR.DEAD писал(а):
Анегдот про Коррозию Металла....

попутно вспомнился анекдот конца 80-х:

Идёт Кинчев. Следом за ним стадо баранов. Навстречу БГ.
БГ: "Костя, а кто это идёт за тобой?"
Кинчев: "Это - моё поколение!!!"
Бараны: "Мы вмееееесте"

[kirill]

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз.

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

_________________________________________
моё любимое радио http://www.j-radio.ru

[Admin]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

:-D супер

[Veronika]

Makc писал(а):

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

:-D супер

Ага! :-D

[Admin]

Жили были три поросёнка. Наркоман нюх-нюх, жадина них-них и грубиян нах-нах

:-D

добавлено спустя: 3 минут

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
-Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжот. На-ка, вот, выпей...

[Олег]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[expert]

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

добавлено спустя: 42 секунды

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

добавлено спустя: 54 секунды

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все достали, теперь они хотят посидеть и
 спокойно поработать, чтоб никто не *бал мозг.
Жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, *бут мозг.