Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 289190 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн C2H5OH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 192
  • Репутация: +9/-0
  • Этанол
    • Просмотр профиля
    • Химическая технология и органический синтез
Анекдоты
« Ответ #75 : 21 Декабрь 2006, 06:35:07 »
Убегают Василий Иванович, Петька и грузин от белых, видят колодец взяли и прыг в него. Прибегают белые, видят колодец кричат в него:
-Раз раз...
Василий Иванович:
-Раз раз...
Белые сново:
-Раз раз...
Петька:
-Раз раз...
Белые сново:
-Раз раз...
Грузин:
-Адын адын...

Оффлайн KatuxA

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 316
  • Репутация: +8/-2
    • Просмотр профиля
    • www.foto.mail.ru/list/katuxa_88
Анекдоты
« Ответ #76 : 24 Декабрь 2006, 18:59:03 »
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните – нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

П. Ы. не в обиду!;-)

__________

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ НЕ-БЕ-ДА! ПОТОМУ ЧТО Я - БЛОНДИНКА! ДА! ДА! ДА!

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #77 : 25 Декабрь 2006, 12:25:53 »
первое не про меня

добавлено спустя: 16 часа 58 минут

32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

Оффлайн Doom

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 126
  • Репутация: +3/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #78 : 12 Январь 2007, 03:39:13 »
Про студентов:

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Про жизнь:

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"


Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой :
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...

Про Штирлица:

Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe!
- Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл:
"Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."

Приколы:

Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)

Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
С точки логической городации, мы не можем опровергать иллюзию пародоксальности, так как жизненная алегоричность полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию...

Оффлайн SLADE

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +67/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #79 : 15 Январь 2007, 22:57:00 »
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа собирается выступать а басиста нет, ну короч все в шоке, суматоха, в итоге вокалист берет басуху и они выступают, лажают конечно. Потом в гримерку басюк после концерта заваливаеца пьяный, с девченками и грит - " я из зала наблюдал наше выступление, такая лажа!!"
:-);-)

Оффлайн MR.DEAD

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 74
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #80 : 02 Февраль 2007, 10:49:54 »
Анегдот про Коррозию Металла(Не смешной, но правдивый)

  Перед концертом Боров спрашивает Паука:
- Какую песню будем играть последней - "Моторокер" или "Люцифер"?
- Да, да, в общем-то, отлично

А это мой любимый анегдот
 
Заходит лизбиянка в автомагазин и говорит
- Дайте мне розовые номера
- Девушка, с розовыми номерами нельзя ездить
- Значит ментам - пи...расам с голубыми можно! А нам с розовыми нет!?

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2414
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #81 : 24 Февраль 2007, 20:06:56 »
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитару подсунули!

----------------------------

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А что так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Оффлайн C2H5OH

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 192
  • Репутация: +9/-0
  • Этанол
    • Просмотр профиля
    • Химическая технология и органический синтез
Анекдоты
« Ответ #82 : 07 Март 2007, 16:44:09 »
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Оффлайн BodesKu

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: +1/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #83 : 07 Март 2007, 17:22:08 »
*taunt*ЭНТО что- из личного опыта*bravo*

Оффлайн HANS

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 797
  • Репутация: +40/-0
    • Просмотр профиля
    • www.huntersband.ru
Анекдоты
« Ответ #84 : 13 Март 2007, 23:06:31 »
Приходит мужик в парикмахерскую,бороду сбрить.
Садится в кресло,мастер размазывает пену,
начинает брить.
А лицо у мужика скулистое,мужественное,щёки слегка впалые,
брить не удобно.Мастер и говорит:
- А давайте я вам два шарика деревянных за щёки положу!
- Зачем?!
- А так брить будет удобнее.
Ну мужик согласился.Всё бреется как по маслу.Тут мужик говорит:
- Послушайте,а если я их случайно проглачу?
- Да,ничего страшного,с утра принесёте,вы уже не первый!!!

Оффлайн SLADE

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +67/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #85 : 14 Март 2007, 06:50:11 »
*thumbs_up*:-D

Оффлайн LANA

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1447
  • Репутация: +53/-4
    • Просмотр профиля
    • http://30-hgsa.msk.ru/
Анекдоты
« Ответ #86 : 14 Март 2007, 14:42:50 »
:-D

Оффлайн MR.DEAD

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 74
  • Репутация: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #87 : 14 Март 2007, 14:55:33 »
Молодая пара сидит в кинотеатре на задних местах. Уже давно выключили свет, идёт вторая половина фильма, парень говорит
-Давай хотя бы поцелуемся?
-Поцелуемся?!! Да я тебе только что м...нет сделала!
-МНЕ?


Колобок повесился!


Построили супер модный ресторан с бешенными ценами, и значит у кого нет денег расплотится, у того отрубляют любую часть тела.
Заходит немец: Заказал себе кружечку кофе и пироженное. Съел, а расплотится нечем, ему взяли и отрубили руку
Заходит француз: Заказал себе пообедать. Съел, а расплотится нечем, ему взяли и отрубили ногу.
Заходит русский: Русский привел с собой своих друзей и пробухал там всю ночь. Потом ему приносят счет. Тот сразу хватается за телефон, и с кем-то долго разговаривает. После чего подходит к стойке бара и дастоёт х...й, у него спрашивают:
-Рубить?
- Нет, сосать! Вован сказал деньги будут!

Оффлайн HANS

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 797
  • Репутация: +40/-0
    • Просмотр профиля
    • www.huntersband.ru
Анекдоты
« Ответ #88 : 15 Март 2007, 19:50:44 »
Попали на тот свет два офицера,русский и американский.
Идёт над ними высший суд.
Оба вояки,не одна сотня жизней на их совести,
приговор однозначный - АД!!!
Дают им право выбора: т.к. оба убивцы,но не по своей воли а за отчизну,выбрать ад себе по душе,
американский и русский.
В американском ничего делать не надо,отдыхай,гуляй,виски,девки,но каждый день обязательно съедать
полведра дерьма.
В русском ничего делатьне надо,отдыхай,развликайся,водка,бабы,но каждый день съедать
ведро дерьма.
Американец:- Я офицьер своей родины,должон быть и на том свьете Амэриканцем!!!
Русский:- Эх,и так дерьмо всю жизнь было,не привыкать,пускай ад а родной!!!
Через год встречаются,обнимаются,делятся впечатлениями:
Американец:- Я с утра встаю,залпом съедаю полведра дерьма,и целый день сам себе принадлежу.
Русский:- Ну а у нас всё как в России,то дерьмо не подвезли,то вёдра кончились......

Оффлайн Heavy

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3109
  • Репутация: +163/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #89 : 15 Март 2007, 19:52:43 »
[offtop]Ржунемагупешсшиисчо:-D:-D:-D[/offtop]

 
Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24