Анекдоты

[Wolkolak]

Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
Летов: "Мы в глубокой жопе".

[Derek]

После концерта Алисы Б.Г. подходит к Кинчеву и выливает ему на голову бутылку кетчупа.
- Боб, я не понял, за что это?
- Да вот, всё хотел посмотреть, что такое "красное на черном"
После концерта Аквариума Кинчев подходит к Б.Г. и надевает ему на шею золотую цепочку.
- Ну, спасибо, Костя. А с чего это вдруг?
- Да вот, всё хотел посмотреть, что такое "золото на голубом"

[Wolkolak]

Жена посреди ночи встаёт и говорит:
- Коль а Коль говна хочу.
- Совсем с ума сошла что ли?
- Коль ну хочу!
Пошёл он насрал принёс, а она ему:
- Попробуй
- Вот дура.
- Ну Коль ну попрорбуй!
Он попробовал, она:
- Ну как?
- Говно как говно!
- Ну тогда я не буду.

[Millord]

Wolkolak, тебе в коллекцию

Идут два панка по деревне, им навстречу бабка:
- Помогите, люди, пожалуйста быка забить, у меня не получается
Панки согласились. Привела она их к сараю. Панки вошли, и минут 15 из сарая доносятся только звуки ударов и вскрики. Выходят, все в соломе и в дерьме, бабка их спрашивает:
- Ну как, забили?
- Ну, забили не забили, а попинали неплохо

[Wolkolak]

Ill666 писал(а):
Wolkolak, тебе в коллекцию

Идут два панка по деревне, им навстречу бабка:
- Помогите, люди, пожалуйста быка забить, у меня не получается
Панки согласились. Привела она их к сараю. Панки вошли, и минут 15 из сарая доносятся только звуки ударов и вскрики. Выходят, все в соломе и в дерьме, бабка их спрашивает:
- Ну как, забили?
- Ну, забили не забили, а попинали неплохо

У меня такой уже есть, только там вместо быка свинья была...

[Derek]

Поручик Ржевский собирается на бал. По дороге он судоржно думает, какой бы рассказать каламбур, и тут видит проходящего солдата.
-Слушай, братец, расскажи ка мне какой-нибудь смешной каламбур.
-Запоминайте, ваше благородие. Кисет кармана не порвёт, живот воды не просит. Монах монашку не е...т, а х...й в кармане носит.
На балу, в ответ на просьбу рассказать каламбур, Ржевский отвечает:
-Знаете, господа, мне этот каламбур простой мужик рассказал, так что в нём неприличные слова имеются-с.
-Поручик, а вы эти слова замените на "Хи-хи" и "Ха-ха", а мы уж как-нибудь догадаемся-с.
-Кисет кармана не порвёт, живот воды не просит
 Монах монашку не хи-хи, а х...й в кармане ха-ха-ха.

[Лолита]

Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами  - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

[Генри Морган]

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.:-)

[Сам-Знаю-Кто]

NIKKKI RAMONE писал(а):
:-D:-D:-D
...РАШН МЕТАЛ
Герой,одетый в майку с изображением Кипелова, приезжает на метро.По дороге в замок наливается дешёвым пивом,поскольку в баре замка слишком дорого.Пытается пройти мимо дракона:"Да вот же моя фамилия в guest-листе!".Посланный нах*й,уезжает обратно домой.Назавтра рассказывает всем,как круто вчера зажигал.

PUNK

приезжает панк и домогается к дракону.

[Призрак]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

Басист сидит перед концертом в гримерке, для разогрева хоп сто грамм. Занюхал, хоп, опять тяпнул. Тут влетает ошалелый барабанщик:
- Прикинь! У меня томы с3,14 свиснули!!!
Басист:
- Ну и поx..., хоп, ещё одну стопку.
- Не, ну ведь напрочь же с3,14здили! На чём я играть то буду?!!!!
- Да ладно, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!!
- Да ПОХ! Я всe-равно на одной играю

[Генри Морган]

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям
студенты, уже отслужившие в армии.

добавлено спустя: 23 часа 29 минут

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Встречаются два старичка:
- Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передергиваю затвор)))

[Alexx-Off]

После выступления Тимати в Бруклине, даже негры признали, что рэп это гавно...

[Derek]

Муж приходит домой и говорит жене:
-До меня добрались террористы!
-Как?
-Прихожу на работу, вижу на столе конверт. Открываю, а там белый порошок.
-Что, сибирская язва?
-Хуже, триппер!

[СИД]

Идёт пьяный в дупель мужик, его занесло, ну он, естессно, падает... Встаёт еле-еле, хватается за задницу, и кричит, чуть-ли не в слезах :
-Господи !!! Разбил!!! Сломал !!! Пополам !!!!!

Штирлиц вышел из рюмочной. И вдруг его кто-то сильно ударил в затылок. Штирлиц обернулся. Это был асфальт.

Штирлиц напоил кошку бензином. Та сделала несколько шагов, и упала. "Бензин закончился..." - подумал Штирлиц.

В доме веселье, застолье... Народ сидит, выпивает, но очень уж всем мешает маленький мальчик, который никак не мог угомониться. Все пытались его отвлечь, но безрезультатно. И тут вызвался угомонить ребёнка поручик Ржевский. Минут через двадцать из комнаты вышел поручик, и все у него спрашивают, мол, как же вы ребёнка то угомонили, ведь среди нас есть педагоги, и те не справились с мальчиком. На что поручик ответил: " Ничего особенного, всего лишь научил онанизмом заниматься"...

[Derek]

Лето. Скука. Хандра. Поручик Ржевский в своём летнем имении курит трубку, сидя в любимом кресле, и думает, как бы прогнать скуку. Возле двери спит его любимец - огромных размеров дог, по кличке Сидор. Ржевский звонит в колокольчик, в кабинете тут же появляется денщик Иван.
-Знаешь что, братец, а наступи ка ты Сидору на яйца.
-Барин, помилуйте, он же меня пополам перекусит!  
-Ивашка, запорю! Наступи Сидору на яйца.
-Барин, лучше запорите! У него ж зубы - во!
-Ивашка, неделю пороть буду! Наступай давай!
Иван, зажмурив глаза, наступает. Сидор с рёвом вскакивает, хватает его, и начинает грызть.
-Да, Ивашка, - говорит Ржевский, выпуская порцию дыма, - не любит тебя Сидор!

добавлено спустя: 1 день

-Дочка, собирайся, пойдём!
-Сейчас, мама, только Фублю возьму.
-Кого?
Дочка достаёт из под кровати омерзительно-страшную, грязную и рваную куклу.
Мама:
-Фу, бля!!!
-Это папа её так назвал.