Анекдоты

[Wolkolak]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки, еще бы драйвер между ними...

[Генри Морган]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр....л

добавлено спустя: 14 часа 41 минут

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и туча молодых матросов, заливаются ромом.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл…
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
-
- Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк…

добавлено спустя: 1 минута

Штирлиц зашёл в подворотню и увидел Грановского и Лекса, забивающих косяки.
"Мастерплан", - подумал Штирлиц.  
* * *
Однажды Штирлиц купил альбом Киске, принёс домой и решил поставить. Киске не понравился альбом, и она нагадила Штирлицу в ботинки.  
* * *
Штирлиц выглядел как истинный ариец. Даже когда ходил с символикой Мастера.  
* * *
Штирлиц гонялся за кроликом два дня. На третий день он понял, что кролика голыми руками не возьмёшь. "It\'s Helloween!" - подумал Штирлиц.  
* * *
2007 год. Сидит металлист, слушает очередную новинку. Приходит другой, постоял, послушал и спрашивает:
- Слушай, а откуда у Эксла Роуза немецкий акцент?
- Это не Роуз, это Дерис…  
* * *
2004 год. Реклама. Вайкат и Дерис, высунув языки, гоняются за кроликом в бесплодных попытках его поймать. В конце концов оба падают с криками: "ENERGIZER!!!"
* * *
Однажды Михаэль Вайкат узнал, что Эксл Роуз пишет про него ругательные песни, и решил с ним разобраться. И несдобровать бы Экслу, не подсунь он Вайки собрание сочинений The Offspring на mp3. Михаэль не захотел показаться неблагодарным и простил Эксла. Или сделал вид, что простил. Великое дело - культурный обмен!

[Derek]

[offtop]Насколько я знаю, разборки (и драки) обычно устраивает именно Эксл.[/offtop]

[Mary Axl]

опа, мои бояны кто-то нашёл =)))

Derek писал(а):
[offtop]Насколько я знаю, разборки (и драки) обычно устраивает именно Эксл.[/offtop]

[offtop]ну, видишь ли, это отдельная история, суть которой объясню как-нибудь потом =)[/offtop]

[Derek]

Pink Floyd прилетают в Россию. Их встречают. В аэропорту у трапа стоит девушка в сарафане, в руках - блюдо, на блюде - нарезанный хлеб и солонка. Подходит Роджер Уотерс, рассыпает солонку на 2 дорожки, снюхивает и говорит: "Чёрт возьми, ни в одной стране нас ещё так не встречали!"

добавлено спустя: 23 часа 46 минут

Пётр Ильич Чаковский, Роб Хэлфорд, Фрэдди Мэркури, Элтон Джон, Джордж Майкл, Борис Моисеев...
И Вы всё ещё хотите отдать сына в музыкальную школу?

[Millord]

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак:-D

добавлено спустя: 3 минут

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
-Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
-Не надо, у меня есть отличная кожаная курточка
-Тогда возьми хрустальные туфельки
-Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть. Лучше подари ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка, вся измученная, ноги враскорячку.
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?

[СИД]

Экзамен. Студент никак не может ответить на вопрос препода, и тот ставит ему условие:
Давай ты сам мне задашь любой вопрос на любую тему, если я не отвечу на него, то ставлю тебе безоговорочно пятёрку, а если нет - пеняй на себя.
Студент подумал-подумал, и говорит:
- Вот что такое законно, но нелогично, логично, но незаконно, и законно и нелогично ?
Препод думал-думал, весь измаялся... И заявляет:
-Ну, и впрямь, вопросик сложноват... Ставлю пять, как и обещал. Тока не томи, какой ответ
- Ну смотрите, вот у вас есть молодая жена - это конечно законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. Но то, что сейчас вы этому самому любовнику ставите пять - это нелогично и незаконно !!
:-D

добавлено спустя: 2 часа 58 минут

Уронили децла на пол,
Оторвали децлу лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х...й засунули в желудок,
СДОХНИ РЭПЕРСКИЙ УБЛЮДОК!
*evil*

[Derek]

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий
мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для
губной гармошки.

Как в Техасе снять негра с дерева? Просто перерезать верёвку.

[Олег]

Goodwin писал(а):
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник. И знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!

Нее..у нас такого добра еще много...на всех хватит..:-)

[Derek]

Один мальчик очень хотел увидеть Деда Мороза. И вот в новогоднюю ночь он дождался, когда родители уйдут, а сам спрятался в гостинной. И вот пробили куранты, из камина вылезает Дед Мороз и начинает выкладывать под ёлку подарки.
Мальчик:
-Дедушка Мороз, я так счастлив, что тебя увидел! Мне говорили, что тебя нет, что всё это сказки, но я ждал, верил, надеялся, и вот, наконец, моя мечта сбылась - я тебя увидел!
Дед Мороз:
-Да, мальчик, ты меня видел. Теперь мне придётся тебя убить.

добавлено спустя: 8 минут

Почему на макушки рождественских ёлкок католики сажают маленького ангела?
В этот день у Санта Клауса всё не ладилось. Олени с утра напились, тролли устроили забостовку, миссис Санта заявила, что для рождественского пирога нужен кардамон, который кончился, и, в придачу ко всему, маленький ангел с утра ушёл за ёлкой, и его до сих пор нет. Санта Клаус в срочном порядке похмеляет оленей, торгуется с троллями, повышая им зарплату, бежит в город за кардамоном (оказывается, что он купил не тот кардамон, и надо бежать снова) и тут появляется пьянющий маленький ангел с кривой облезлой ёлкой, и говорит:
-Ик, Санта, ёлку я достал. Куда её втыкать то будем?
Что ему ответил Санта, история умалчивает, но с тех самых пор на макушке каждой рождественской ёлки красуется маленький ангел.

[Alexx-Off]

- Это вам, больной, от депрессии. Это - от бессонницы. Это - от головной боли. Это - от раздражительности...
- Доктор, а что-нибудь, кроме водки, у вас есть?

[Олег]

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

[Derek]

Тайланд. Идёт русская экскурсия. Экскурсовод:
- Не вздумайте потеряться! Здесь  на каждом шагу жулики и сутенёры! Но если, всё-же, потеряетесь, не соглашайтесь ни с чем и требуйте русского консула.
Один мужик отбился от группы. К нему тут же пристаёт сутенёр:
- Хотите белую девочку?
- Нет!
- Хотите чёрную девочку?
- Нет!
- Хотите азиатку?
- Нет!
- Хотите мальчика?
- Нет!
- Хотите какую-нибудь зверушку?
- Нет! Я ХОЧУ РУССКОГО КОНСУЛА!!!
После продолжительной паузы:
- В принципе, устроить можно, но это будет дороже.

[Heavy]

Как-то февральским утром
Путин был в кабинете.
Правил Россией мудро,
Врагам расставлял сети.
Тут отворились двери -
Вошел с докладом Шойгу?.
Сказал: "Кранты нам, наверно.
Ничем помочь не могу.
Конец нам, он уж все ближе!
Разверзлись воды морей!
Ктулху из Р`льеха вышел,
Идет, чтоб жрать упырей!"
"Спокойно!" - сказал Путин.
"Сопли свои подотри!
Чего напустил жути?
Ведь мы же не упыри...
К тому же Ктулху не пустят
Флот и армия наши
Изрубят за миг в капусту!
Покрошат в момент в кашу!"
Шо?йгу ответил стоном:
"Ктулху к Москве уж идет!
Флот присягнул Дагону,
Дагон возглавил наш флот!
Армия сдалась тоже,
Ктулху вождем признала;
А Иванова Сережу
Гидра уже сожрала!
Нас защищать не станут:
Ктулху сказал, что хочет
Землю отдать крестьянам,
Фабрики все - рабочим.
Ктулху теперь - всех выше,
Он стал божеством для всех.
И даже Сурков пишет
Про суверенный Р\'льех..."
Эту прервав беседу,
Ктулху голос раздался:
"Путина мне - к обеду.
Он, упырь, доигрался!"

(c) Absurdopedia

[Derek]

[offtop]Йа, Шаб Нигуррат! Чёрный Козёл лесов с тысячью младых![/offtop]