Анекдоты

[Alexx-Off]

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.

добавлено спустя: 23 часа 34 минут

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

[Marschal]

Heavy писал(а):
Как-то февральским утром
Путин был в кабинете.
Правил Россией мудро,
Врагам расставлял сети.
Тут отворились двери -
Вошел с докладом Шойгу?.
Сказал: "Кранты нам, наверно.
Ничем помочь не могу.
Конец нам, он уж все ближе!
Разверзлись воды морей!
Ктулху из Р`льеха вышел,
Идет, чтоб жрать упырей!"
"Спокойно!" - сказал Путин.
"Сопли свои подотри!
Чего напустил жути?
Ведь мы же не упыри...
К тому же Ктулху не пустят
Флот и армия наши
Изрубят за миг в капусту!
Покрошат в момент в кашу!"
Шо?йгу ответил стоном:
"Ктулху к Москве уж идет!
Флот присягнул Дагону,
Дагон возглавил наш флот!
Армия сдалась тоже,
Ктулху вождем признала;
А Иванова Сережу
Гидра уже сожрала!
Нас защищать не станут:
Ктулху сказал, что хочет
Землю отдать крестьянам,
Фабрики все - рабочим.
Ктулху теперь - всех выше,
Он стал божеством для всех.
И даже Сурков пишет
Про суверенный Р\'льех..."
Эту прервав беседу,
Ктулху голос раздался:
"Путина мне - к обеду.
Он, упырь, доигрался!"

(c) Absurdopedia

Афигенный Стих ! Только концовка подкачала, гораздо более подходяще было бы, если бы Путин "сожрал" Ктулху !!! :-DB-):-DB-)

[Derek]

Marschal писал(а):

Heavy писал(а):
Как-то февральским утром
Путин был в кабинете.
Правил Россией мудро,
Врагам расставлял сети.
Тут отворились двери -
Вошел с докладом Шойгу?.
Сказал: "Кранты нам, наверно.
Ничем помочь не могу.
Конец нам, он уж все ближе!
Разверзлись воды морей!
Ктулху из Р`льеха вышел,
Идет, чтоб жрать упырей!"
"Спокойно!" - сказал Путин.
"Сопли свои подотри!
Чего напустил жути?
Ведь мы же не упыри...
К тому же Ктулху не пустят
Флот и армия наши
Изрубят за миг в капусту!
Покрошат в момент в кашу!"
Шо?йгу ответил стоном:
"Ктулху к Москве уж идет!
Флот присягнул Дагону,
Дагон возглавил наш флот!
Армия сдалась тоже,
Ктулху вождем признала;
А Иванова Сережу
Гидра уже сожрала!
Нас защищать не станут:
Ктулху сказал, что хочет
Землю отдать крестьянам,
Фабрики все - рабочим.
Ктулху теперь - всех выше,
Он стал божеством для всех.
И даже Сурков пишет
Про суверенный Р\'льех..."
Эту прервав беседу,
Ктулху голос раздался:
"Путина мне - к обеду.
Он, упырь, доигрался!"

(c) Absurdopedia

Афигенный Стих ! Только концовка подкачала, гораздо более подходяще было бы, если бы Путин "сожрал" Ктулху !!! :-DB-):-DB-)

[offtop]А ты в поэтические ассоциации напиши свою версию. Там уже много вариантов рассмотрено:-)[/offtop]

добавлено спустя: 2 часа 36 минут

Встречаются 2 акулы. Одна говорит:
- Слушай, я аквалангистов больше не ем. У меня от их резины изжога начинается.
- Дура, а ты их чистить не пробовала?

[Millord]

Концерт Людмилы Зыкиной. Врубается мощный тяжелый рок, идет пар снизу, выходит сама Зыкина, вся в коже, в цепях… Показывает "козу" в толпу панков и орет:
 — Ваааааа!!!
 Толпа в ответ:
 — Вааа!!!
 Зыкина еще раз:
 — Вааа!!!
 Толпа в экстазе:
 —Вааа!!!
 Зыкина:
 —Вааа…валенки-валенки…

добавлено спустя: 7 дня

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
 После приземления достает он платочек, и протирая шею, говорит:
 — Уф, как я с тобой вспотел!
 А Малыш отвечает:
 — Нет, это я с тобой описался…

[Олег]

Диалог на экзамене:
-Знаешь?
-Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

[Heavy]

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

***********************************************************

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

[Derek]

Женщина приходит к доктору, и спрашивает:
- У моего мужа нос заложен, как его лечить?
Врач:
- Вы ему отварите яйца и на лоб положите, пока горячие.
Женщина возвращается на следующий день. Врач:
- Ну как, помогло?
- Пока варила - орал. А как до пупа дотянула, тут он и умер.

[Millord]

Разговаривают трое детей в детском саду, спорят, кто помнит более ранний период их жизни.
1 - Я помню себя со второй недели после моего рождения
2 - А я помню себя уже через три дня
3 - Это все фигня, я помню, как пришел на дискотеку с папой, а ушел оттуда уже с мамой

[Derek]

Вовочка приходит в аптеку:
- Будьте добры пачку презервативов!
- Во-первых, это - не для детей. Во-вторых, пусть придёт твой папа, и скажет, какой ему нужен размер.
- Во-первых, я прекрасно знаю, что это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы - она едет на курорт, и какой там будет размер, она ещё не знает.

[Alexx-Off]

У нас с женой вчера был потрясающий секс. У меня на Горьковской, а у неё на Площади Восстания.

[Millord]

Сидят мужики и спорят, что же на свете самое быстрое.
Первый: Самое быстрое - это слово, только сказал, а его уже услышали...
Второй: Нет, самое быстрое - это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился..
Третий: Нет, мужики, фигня это все. Самое быстрое - это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

[IIIHAMMERIII]

Что такое психоделическая мyзыка ? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...

[Derek]

Что такое невменяемая женщина? Это женщина, которая во время секса кричит: "Не в меня!"

добавлено спустя: 1 день

Откинулся с зоны браток. Его встречают друзья.
- Вован! Когда ты 5 лет назад ответил за всех и всё взял на себя - ты поступил как настоящий, правильный пацан. Но ты не думай, мы тоже пацаны правильные, и добрые дела не забываем. Вот, решили тебя поблагодарить, скинулись маленько. Хатку тебе прикупили - середина Невского, 2 этажа, 15 комнат, но ты не думай, если что не так - скажешь - купим другую. Машину купили - Хаммер, последняя модель, чёрный цвет, сейчас это модно, но если не по нраву, одно твоё слово - купимм что-нибудь другое. Девчонку тебе подыскали, но ты не смотри, что она блондинка 90-60-90, девка умная, правильная, с понятиями. Так что, отдыхай, братан, наслаждайся свободой!
 Проходит 2 недели. Звонит братва Вовану.
- Здорово, братан! Ну как ты живёшь, как на воле отдыхается, как наши подарки?
- Да всё путём, пацаны. Квартира - нормальная, большая, уютная, место нравится. Тачка - тоже ничего, мощная, комфортная, современная. Девка - не поверите, пацаны, действительно толковая! Готовит, стирает, шьёт, ведёт всё хозяйство, когда в туалете дрочу - порножурналы мне под дверь подсовывает...
- Вован, а ты чё, в натуре, ты её то вообще, как, не пробывал?
- Да вы чё, пацаны? Девка то умная, правильная, её то за что?

[Belka]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

[Derek]

Рассказывает мужик:
 Решил я работу сменить. Направили меня на медосмотр, прошёл я его, а врач мне и говорит:
- Уважаемый, у вас СПИД! Жить вам осталось - сами понимаете, так что думайте, как будуте доживать последние дни.
 Что тут поделать? Я нажрался как следует с горя, с утра похмелился, и думаю - схожу на охоту. Может, последний раз в жизни подстрелю кого. Взял ружьё, весь день по лесу мотался - никакой дичи. Стал уже к дому двигаться, вышел на опушку леса, и вижу - стоит пень, а на нём жаба сидит. Ну, думаю, заряжу патрон на медведя, да как шмальну по этой жабе. Хоть злость сорву. А жаба мне и говорит человеческим языком:
- Не стреляй в меня, мужик, я тебе пригожусь!
- Да как ты мне, жаба, пригодиться то можешь? СПИД у меня, помру я скоро! Чем ты мне тут поможешь?  
- Всё, мужик, иди домой - нет у тебя СПИДА никакого.
 Ну я на следующий день, на всякий случай, сходил в поликлинику, а врач мне и говорит:
- Мужик, не поверишь, но СПИДа у тебя нет! Это невозможено, наука в шоке, но ты полностью здоров!
 Я, конечно, нажрался на радостях, на следующий день похмелился, и думаю: Жабу то отблагодарить надо! Пошёл снова в лес, нашёл тот самый пень на опушке - сидит на нём та самая жаба. Я ей и говорю:
- Жаба, спасибо тебе, ты меня реально спасла! Не знаю, как ты это сделала, но я тебе благодарен по гроб жизни буду! Обещаю, что любое твоё желание выполню, если смогу!
 А жаба и говорит:
- Мужик, трахни меня!
 Смотрю я на эту жабу - зелёная, скользкая, противная, в бородавках вся, но что поделать - слово дал, да и за спасение жизни цена не большая. В общем, взял я эту жабу в руки, только начинаю её на х...й натягивать... И тут жаба превращается в красивую блондинку и начинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
 Вот так, граждане судьи, всё и было на самом деле!