Анекдоты

[Alexx-Off]

Для России число 3 - счастливое. 3 богатыря, трижды крестятся и т.п. Вот и в этом году всё должно было быть удачно: победа "Зенита", победа хоккеистов... но тут, сука, Билан пролез...

[dimka]

Alexx-Off писал(а):
Для России число 3 - счастливое. 3 богатыря, трижды крестятся и т.п. Вот и в этом году всё должно было быть удачно: победа "Зенита", победа хоккеистов... но тут, сука, Билан пролез...

:-D
Гасторбайтеры пропихнули:-!

[Metall angeL]

Режиссер театра говорит актерам:
-Ну сколько раз повторять, что не "я - дрочистый изумруд", а "ядра-чистый изумруд"!


-Технику безопасности при работе на шлифованных станках я знаю, как свои три пальца.

[Олег]

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"
 
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
 
Интеллект-казино.
Заработать 30-50 рублей собственным интеллектом может любой оставшийся без места работник умственного труда, если встанет с протянутой рукой в подземном переходе возле казино "Желтая кобыла".
 
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

[Xuga]

Она: Здаровааа!!!! А ты щас дома?
Он: Угумс. А чо?
Она: О_О Я звонила минут 20 назад, твоя мама сказала, что тебя нет, и ты уехал в другой город, работать, и когда вернешся - она не в курсе!!!
Он: Фаервол, ***... Повестку на днях прислали =(

[Олег]

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.

[C2H5OH]

Я  тут немного анекдотов нафлужу, извинтеляйте если уже отписаны были раньше в этой теме
И так...

Рок-фест. Акция против СПИДа. Детишкам бесплатно раздают резинки.
Подходит к лотку пацан и спрашивает.
- У вас всех размеров есть?
- Всех. Какой нужен?
- Ну не знаю...примерно такое...Складывает пальцы типа " ОК" .
Раздатчица копирует знак, своей рукой и говорит помощнице.
- Валя какой?
Помощница тоже копирует знак, прикладывает ко рту, и горда произносит:
- Пятый!

----------------------------------

Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).
-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к к повару.
- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете...как это...по-газовать !

----------------------------------

1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?...

----------------------------------

Играет металл-группа на сейшне.Народ колбасится, детишки хилыми кулачками козу строят...
Тут вокалист пел, пел и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" слова-то оратории ентой и подзабыл.
Пока кода идет он подскакивает к гитаристу :
-Слыш, кент, шоб меня по беспределу прессовали, текст забыл, че дальше?
-А я че знаю? Мое дело соляки играть! Брысь- мешаешь!
Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.
- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!
Вокалист к барабанщику чешет. Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:
-Ладно братан, помогу так и быть...ээээ...
А КАКАЯ ПЕСНЯ ТО?

----------------------------------

Вышел ДеЦл из тумана,
вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул, ДеЦл сдох,
Потому что ДеЦл — ЛОХ!

----------------------------------

Лежит АРИЕЦ на диване, его тошнит. Подходит к нему мама и говорит:
-Сыночек тебе плохо, может скорую вызвать?
-Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может вырву :-)

----------------------------------

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в
зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".

хва флудить... вот вам сЦылочка еще http://blackspeller.ru/dosug/_andt2.html, а если и этого мало, то жмите на гугль и тама ищите анекдоты

[куколка]

Идёт студент с девушкой и спрашивает:
-Хочешь покататься на большой машине с мощным мотором?
-Да.
-Пошли, вон автобус идёт.:-)

- Товарищ инструктор!
Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!

[marri]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
------------------
робот-пылесос в петербурге

[Mors]

Пошловато, но весело. Позволяю администрации удалить, в случае чего. :-)

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Иванов умер!
- А кто это такой?! Что за Иванов?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ИВАНОВ УМЕР?!!

[Millord]

Прибегает к президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллионного гнёта расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

[Сам-Знаю-Кто]

C2H5OH писал:

Вышел ДеЦл из тумана,
вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул, ДеЦл сдох,
Потому что ДеЦл — ЛОХ!

Из рипируара Аццкой Сотоны:

ДэЦл - лох.
ДэЦл - пень
Дэцл - севирный алень!

[Millord]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

добавлено спустя: 2 минут

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает
спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу

[йцукен]

Вспомнил клевый анекдот. Правда в оригинале там про соседа. А я напишу про жену. Актуальнее.

- Представляешь, а моя жена - вампир!
- А как ты узнал?
- А я ей в грудь вбил осиновый кол, и она умерла.

[Alexx-Off]

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с ирокезом, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживае:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда то в молодости я однажды на спор трахнул павлина из нашего зоопарка. Так вот мне кажется,что ты мой сын...