Анекдоты

[DAF]

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

[УПЫРЬ]

сидят два электрика на столбе и спорят, на земле воляется оголенный провод, мимо проходит бабушка....
-бабуля! подай провод) сказал один из электриков
-этот чтоль?) бабушка подает провод
-видиш Коль!!!! яже говарил что это ноль, а ты мне ФАЗА!!!! ФАЗА!!!!!) восклицает электрик

[йцукен]

УПЫРЬ бабушка босиком была? :-D

[УПЫРЬ]

ну не знаю я........ но точьно не в резиновых диэлектрических сопогах по колено!!!

[йцукен]

Будем считать что бабушка предварительно заземлилась :-)

[УПЫРЬ]

сколько платят электрику работуешему на заводе?
ЭТО ЗАВИСИТ СМОТРЯ:
-какой грунт.....
-какова размера стекла........
-сколько он зделал отжыманий.......
-сколько водки он пронес через охрану.....
НО не за работу электрика......

(поверьте я рабоаю на балтийском заводе электриком)

[GhostOfTheKilledStraus]

После бурной рекламной компании пива Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители пива Хайникен и Гиннес подали в арбитражный суд на недобросовестную конкуренцию...



Раньше мой Жилет-Слалом с плавающей головкой был слабым и безжизненным... Но с тех пор, как я использую быстрорастворимые моторные масла Шелл с витамином С, мой Жилет-Слалом (с плавающей головкой) тает во рту, а не в руках.



Заходит в бар бедуин и говорит:
- [Абрахым узлук тагдым] coca-cola.
Бармен, смущаясь, переспрашивает:
- Простите, я не понял, вам стаканчик чего?

[Alexx-Off]

Добрые люди предлагают отказаться от олбанского и заменить его на тайнотретьепланетский!

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

[Dimon HMR]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

[Millord]

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

добавлено спустя: 58 минут

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в
кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки
в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение
мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы,
свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание
пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание
пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй
октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье
зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот
валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови"
давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль
(свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля,
треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8
мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о
пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон
битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

*megalol**megalol**megalol**megalol**megalol**megalol**megalol**megalol*

[katrin7]

Hа мотоцикле несется наpкоман.  Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
_____________________
пластическая хирургия

[Alexx-Off]

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбо#б.

[suibianni4]

Makc писал(а):
Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

 Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.
____________________
Бизнес в Китае

[Millord]

Играют в бильярд поп и ксёндз.После каждого неудачного удара поп в сердцах произносит "Вот, бл**ь, промазал!" Ксёндз пытается его укорять:
 - Ну что же вы, батюшка,так ругаетесь. Не хорошо ведь.
Батюшка после очередного промаха:
 -Вот, бл**ь, промазал!
Ксёндз:
 - Батюшка! Ну мы же духовные люди. Прихожане услышат!
Батюшка не унимается:
 - Вот, бл**ь, промазал!
Вдруг ни с того ни с сего гремит гром, блестит  молния, которая лупит прямо в ксендза. Ксёндз падает замертво... С небес раздаётся глас:
 - Вот, бл**ь, промазал!

[Oilman]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!