Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 289066 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Hertha

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 136
  • Репутация: +24/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #375 : 07 Июнь 2009, 10:08:51 »
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Зацепившись бампером за "КамАз", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Чтобы  пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

Он эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на dvd -  "Сволочи".
Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! (М. Булгаков, Мастер и Маргарита)

Оффлайн Oilman

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2677
  • Репутация: +74/-9
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #376 : 23 Июнь 2009, 11:20:46 »
Девушка в медицинском институте отвечает по билету....
- Сколько спермы выделяет мужчина за один половой акт?
- Ах, профессор!!! Да полный рот!
Интеллигентный старичок профессор ужасно засмущался: Дорогуша, вы бы не
могли эту мысль выразить, ну что ли... в других единицах измерения?
Девушка на секунду задумалась...
- Ну... Это будет примерно... два глотка!

Оффлайн GhostOfTheKilledStraus

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +21/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #377 : 25 Июнь 2009, 07:26:18 »
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, уже давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
Страус при беге способен развивать скорость до 60—70 км/ч, а так же поражать противника лезерным лучом из глаз и молнией из задницы. Вопреки бытующему мнению Страус не прячет голову в песок, в минуту опасности он оставляет клонов, за что многими учёными считается неуничтожимой тварью.

Оффлайн Oilman

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2677
  • Репутация: +74/-9
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #378 : 26 Июнь 2009, 10:57:15 »
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Оффлайн Ильюха

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +43/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.glasproroka.ru
Анекдоты
« Ответ #379 : 26 Июнь 2009, 14:21:01 »
Цитировать
GhostOfTheKilledStraus писал(а):
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, уже давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!


Кого-то мне эти два "забаненых" напоминают))))

Оффлайн GhostOfTheKilledStraus

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +21/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #380 : 26 Июнь 2009, 15:46:12 »
Ну дык я никогда ничего не пишу просто так :-)
Страус при беге способен развивать скорость до 60—70 км/ч, а так же поражать противника лезерным лучом из глаз и молнией из задницы. Вопреки бытующему мнению Страус не прячет голову в песок, в минуту опасности он оставляет клонов, за что многими учёными считается неуничтожимой тварью.

Оффлайн Ильюха

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1118
  • Репутация: +43/-0
    • Просмотр профиля
    • http://www.glasproroka.ru
Анекдоты
« Ответ #381 : 26 Июнь 2009, 16:01:21 »
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и с сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опустив голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома дотерплю.

Оффлайн GhostOfTheKilledStraus

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +21/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #382 : 29 Июнь 2009, 07:31:34 »
Приходит женщина с грудным ребенком к цыганке и говорит:
"Расскажите мне про его судьбу. Кем он будет? Как мне его воспитывать? от чего оберегать?"
Тут цыганка дастает пистолет, пакет с героином, пачку сигарет, карты, шприц и бутылку водки,раскладывает все это на столе и говорит:
"Давайте мне его сюда. То к чему он потянется - от того и оберегайте" - и кладет ребенка на стол.
Дитя, не долго думая, сгребает себе всё. Женщина в недоумении, а цыганка говорит:
"Ну ничего, ничего. Музыканты тоже люди..."
Страус при беге способен развивать скорость до 60—70 км/ч, а так же поражать противника лезерным лучом из глаз и молнией из задницы. Вопреки бытующему мнению Страус не прячет голову в песок, в минуту опасности он оставляет клонов, за что многими учёными считается неуничтожимой тварью.

Оффлайн Oilman

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2677
  • Репутация: +74/-9
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #383 : 01 Июль 2009, 12:32:22 »
Больница. Обход палат. заходят врачи в палату спрашивают у пациента -  диагноз?  Простатит. Чем лечат? Йодиком мажут. Лечением довольны? - да. В следующую палату заходят: диагноз? - сифилис. Чем лечат? Йодиком мажут.Лечением довольны? - да. В следущей палате...  диагноз?  Ангина. Чем лечат? Йодиком мажут. Лечением довольны? Нет, Нет. А в чём дело? Пусть когда мне будут мазать горло ваточку меняют или с меня начинают ....

добавлено спустя: 1 день

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4,
а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

 У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Оффлайн Millord

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 559
  • Репутация: +31/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #384 : 04 Июль 2009, 08:44:12 »
Буддизм : Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм : Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Ислам : Если жопа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм : Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм : Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы?
Фpейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.(с)

добавлено спустя: 1 день

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
Бесконечны только две вещи - вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет вселенной я не уверен. (А. Эйнштейн)

Оффлайн Alexx-Off

  • Почетный деятель
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1819
  • Репутация: +129/-2
  • Внештатный охальник
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #385 : 06 Июль 2009, 18:10:24 »
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
Умные люди знают, что любая высказанная мысль  является ИМХО по-определению. А остальным объяснять это бесполезно - не поймут.

Оффлайн Oilman

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2677
  • Репутация: +74/-9
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #386 : 07 Июль 2009, 10:56:25 »
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

Оффлайн GhostOfTheKilledStraus

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +21/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #387 : 09 Июль 2009, 19:54:02 »
Вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит "Ы"? Представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей. И все так Ы! Ы! Ы! Ы!

добавлено спустя: 1 день

Священник - профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Страус при беге способен развивать скорость до 60—70 км/ч, а так же поражать противника лезерным лучом из глаз и молнией из задницы. Вопреки бытующему мнению Страус не прячет голову в песок, в минуту опасности он оставляет клонов, за что многими учёными считается неуничтожимой тварью.

Оффлайн suede69

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 35
  • Репутация: +6/-1
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #388 : 09 Июль 2009, 19:59:54 »
Случай из жизни.
Крым, санаторий. Отдыхает большая компания друзей - пять супружеских пар. Двадцатый день, все друг другу порядком осточертели. И тут поступает предложение, поражающее своей новизной:"Давайте все у кого-нибудь в номере соберемся, свет выключим и групповичок устроим?" Выключают свет, начинается оргия, крики-стоны. Через полчаса тревожный мужской голос:"Минуточку, товарищи, давайте разберемся!". Ему из темноты наперебой:"Мужик, какое "разберемся!", продолжаем!" Еще через полчаса (тот же тревожный мужской голос): "Минуточку, товарищи, давайте разберемся!". Отвечают из темноты:"Мужик, не ломай кайф, продолжаем!". Через час уже настойчивый голос: "Товарищи, давайте разберемся!". Зажигают свет, в номере полный бардак, все смущенно отводят глаза. На кровати сидит мужичок в семейных трусах и майке. Мужичок: "Минуточку, товарищи, давайте разберемся! Я уже третий раз минет делаю, когда же я трахаться буду?".

Оффлайн GhostOfTheKilledStraus

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 145
  • Репутация: +21/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #389 : 17 Июль 2009, 11:00:05 »
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?  )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
1 Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
2 Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то чаc. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку ()
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

добавлено спустя: 7 дня

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?

- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве... "
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу... "

добавлено спустя: 4 минут

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Страус при беге способен развивать скорость до 60—70 км/ч, а так же поражать противника лезерным лучом из глаз и молнией из задницы. Вопреки бытующему мнению Страус не прячет голову в песок, в минуту опасности он оставляет клонов, за что многими учёными считается неуничтожимой тварью.

 
Sitemap 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24