Анекдоты

[Олег]

- Давайте попьем пивка, посидим, поговорим...
- А давайте лучше попьем водочки, полежим, помолчим...


Учительница в школе рассказывает:
- Вот был такой мальчик, который матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала он ослеп, потом попал под поезд и ему отрезало ноги. И вы думаете что на этом все кончилось? Нет его еще и в армию призвали.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера с двумя мужчинами познакомилась! Один такой красивый, образованный, талантливый, интеллигентный...
- А второй?
- А второй не голубой!

Идет на "зоне" "Поле чудес":
На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский половой орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли ж@па с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

[Олег]

Дорогой Славик!
Если тебе не смешно,непонятно,грусно,неприятно тут находиться,и т.д. ......не  читай,не смотри,не открывай,не слушай,а ГЛАВНОЕ
 НЕ ДОСТАВАЙ никого...потому что,я вижу у тебя что то постоянно чешится,почеши в другом месте,ОК?

[Derek]

Поручик Ржевский с утра чистит зубы, и вдруг находит там малиновое зёрнышко. "Интересно, - думает Ржевский, - а ведь малины я вчера не ел..."
- Савельич! - зовёт поручик денщика, - а ну ка, откуда у меня во рту может быть малиновое зёрнышко? Малины то я не ел!
- Ну как же, барин? - отвечает денщик, - вы же вчера на балу с Наташей Ростовой целовались!
- Ну и что?
- Как что? А Наташа утром делала миньет Пьеру Безухову.
- А Пьер то здесь причём? Зёрнышко откуда?
- Как  причём? Пьер позавчера вечером трахнул в задницу своего лесничего за то, что тот у него сожрал банку малинового варенья.

[Derek]

Slavik писал(а):
Тьфу!
Дерек, и ты туда же!

[offtop]Увы, но у меня тоже есть чувство юмора. [/offtop]

[Derek]

Slavik писал(а):

Derek писал(а): Увы, но у меня тоже есть чувство юмора.

Дерек, а над чем смеяться? Над тем, что Пьер Безухов лесника в жопу трахнул? Это должно быть смешно?

На самом деле, там есть слово "лопата". Только оно очень тщательно зашифровано. Ты, случаем, фильм "Хищник" не смотрел? Был там такой индеец Билли, которому анекдот рассказывали, а потом разъясняли, в чём юмор. Только тогда он смеялся. Так вот, смешно не то, что лесника трахнули (это наоброт грусно, особенно для лесника), а то, каким путём зёрнышко попало на зуб поручика Ржевского. Что, опять не смешно? Что ж, тогда с тебя СМЕШНОЙ анекдот.

[Олег]

Поручик Ржевский услышал каламбур:
"В море стоит клиппер, на клипере - шкипер,у шкипера - триппер."
Приходит в культурное общество:
- Господа, послушайте кламбур: "На реке стоит баржа, а у всей команды, представте себе,- сифилис, поголовно", а в стихах звучит бесподобно.

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа.
- Hу иди, какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский.

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщинy вы$бал?
- Hет, огypец съел!

[Oxenkiller]

Как жили при коммунизме.

При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди где-то маячит светлое будущее.
При Сталине - как в трамвае: половина сидит, другие трясутся, ждут пока сядут.
При Хрущеве - как в самолете: всех тошнит - а вылезти не возможно.
При Брежневе - как в такси: чем дальше едешь, тем больше капает на счётчик.
При Горбачеве - как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине - как на океанском лайнере: дна не видно, берегов - тоже, а вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.

Олигарх приходит к врачу и жалуется:
- «Доктор у меня что-то, с пищеварением!»
- «Да, а что именно?»
- «Да вот, ем я, например, осетрину - какаю, осетрина и выходит. И с чёрной икрой такая же проблема, и со всем остальным, а ведь должно вылезать, пардон, д*рьм*. Как быть, подскажите, или что серьёзно?»
- «Это всё пустяки. А вы попробуйте есть то, что все остальные едят, и всё у вас будет как надо.»

[muha666]

старый анекдотик:
идет по лесу волк и на встречу ему едет заяц на модном внедорожнике,одет по полной программе,причесанный.
В:оо,а где ты столько денег взял?
З:да,прикинь,бежал,упал в яму,а там какие-то кнопки.ну я нажал с первой по пятую.меня сразу раздели,потом выкупали,потом одели,посадили в авто и выкинули.попробуй и ты!
ну волк естественно побежал искать яму.бежал и упал.смотрит-кнопки.нажал первую кнопку,и вправду-раздели.нажал пятую-выкинули...

[Oilman]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

добавлено спустя: 5 дня

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
-
И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

добавлено спустя: 7 дня

Стук в дверь. - Откройте, милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.

[Nim228]

:-D

[Oilman]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...

[Toney]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…

[Олег]

*thumbs_up*

[Oilman]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[Alexx-Off]

- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
- "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!