Улыбнись! :))

[Marschal]

А че, мне про кнопочку понравилось... :-)))))))))))))))

[SLADE]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. . .
-----------------------------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
------------------------------------------------------
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
------------------------------------------------------
:-):-):-)

[SLADE]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
******************************************************************
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
******************************************************************
Поймала ведьма блондинку, брюнетку и рыжую.
Ведьма: Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Рыжая: Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Брюнетка: Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Блондинка:Я думаю.....[исчезла]
******************************************************************
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
******************************************************************

[LANA]

:-D

[Heavy]

******************************************************************
Поймала ведьма блондинку, брюнетку и рыжую.
Ведьма: Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Рыжая: Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Брюнетка: Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Блондинка:Я думаю.....[исчезла]
******************************************************************

Рассказал анекдот на работе, у нас как-раз две очаровательные блондинкиO:-)
Их реакция - *wicked**evil**evil**evil*
Хотите расскажу, что со мной после этого стало? --- %)=-O*killonslf*

[SLADE]

Heavy , неужели они тебя били . . .  =-O

[dem@n]

Эхх...какие люди нынче в наше время :-( Никакого чувства юмора...я имею ввиду этих блондиночек *beee*

[Heavy]

SLADE писал(а):
Heavy , неужели они тебя били . . .  =-O

Пожалел, что родился на свет!*megalol*
Я ж, всё-таки, джентельмен, БЛОНДИНКАМ сдачи дать не могу - их даже Баба - Яга есть не стала*tease*
(надеюсь, блондинки ЭТО не читают?*pardon*)

[SLADE]

*megalol**megalol**megalol*

добавлено спустя: 6 минут

В Мире Сказок :
********************************************
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...
********************************************
 - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
********************************************

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
********************************************

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
********************************************

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
********************************************

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
********************************************

Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
- Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
- Ну почему же. - Говорит Красная шапочка. - Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... - Остановила. Подумала - А ведь действительно, как дурочка
********************************************

 "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
********************************************

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

********************************************
:-D:-D:-D

[Heavy]

"Ай, да SLADE, ай, да ..... ..." (с) АС Пушкин:-D

[SLADE]

Это не я ! Это честно украдено с одного сайта . . . ;-)

добавлено спустя: 13 часа 28 минут

Урок биологии в школе. Учительница (У) обращается к классу:
«Дети, назовите самую страшную рыбу, которую вы знаете».
Машенька тянет руку:
М: - Щука.
У: - Молодец, Машенька. А еще кто знает?
Петя тянет руку.
У: - Ну, Петя?
П: - Акула.
У: - Молодец, Петя. Кто знает страшных рыб?
Вовочка тянет руку.
У: - Ну, говори, Вовочка.
В: - Камбала.
У: - Вовочка, камбала это действительно рыба, но что ж в ней страшного??
В: - Во-первых, камбала женского рода, и, во-вторых, она плоская, а плоские бабы все страшные!
****************************************************************************************
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
****************************************************************************************
Злая девочка говорит своей некрасивой однокласснице:
- Если тебя где - нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков,знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, не знаю! И что?
- НИ - ЧЕ - ГО!
****************************************************************************************
Он стал занимать слишком много места? От него слишком много шума и грязи? Отдайте вашего сына в армию.
****************************************************************************************
- Я не пойду в садик! - сказал он.
- Если ты не пойдешь в садик,то я оторву тебе голову! - ответила мать.
Смотрите на экранах новый блокбастер " В садик без головы".
****************************************************************************************
:P:P;-);-);-)

[Олег]

:-D:-D:-D класс особенно предпоследний

[SLADE]

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила
им сыграть в вист. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости
такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине,
- сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
***********************************************************************
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
************************************************************************
стречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит
*************************************************************************
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
**************************************************************************
Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
***************************************************************************
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."
****************************************************************************
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке . . .
****************************************************************************
:-D:-D:-D:P:P:P;-)

[Heavy]

Да, нельзя такую тещу от тебя отпускать!!!:-D:-D:-D
Эка, как тебя, брат, на черный юмор потянуло!!!*thumbs_up*
Шедевр за шедевром!*megalol*

[SLADE]

Heavy писал(а):
Да, нельзя такую тещу от тебя отпускать!!!:-D:-D:-D
Эка, как тебя, брат, на черный юмор потянуло!!!*thumbs_up*
Шедевр за шедевром!*megalol*

Говорит сегодня таки уже уедет . . . :-D:P