Улыбнись! :))

[Heavy]

Олег писал(а):

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли..

добавлено спустя: 1 минута

:-D:-D:-D

[SLADE]

Хотите признаться Вашей возлюбленной в любви как-то по-особенному и удивить её своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы "Я тебя люблю" на самых распространённых языках мира. Конечно, Ваша "половинка" ничего не поймет, но звучит-то как красиво!
********************************************
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К\'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т\'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т\'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес
**********************************

Во , блин . . . *heart**heart*

[Heavy]

Да, это сколько же времени все это наизусть заучивать придется!%)
А, ничего не поделаешь - охота пуще неволи!:-D
Зато, как подвалишь к какой -нибудь француженке, как  блеснешь: "Аната! Ва, дай ску дес"!B-)
Она и ошарашится: "Как, прям здесь? На проезжей части???!!"=-O

[SLADE]

:-D Мне больше нравится - Абхазский - "Сара бара бзия бзой"
типа заклинания . . . %) :-D

добавлено спустя: 2 дня

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
******************************************************
Windows:
«Вы хотите удалить выделенные файлы?»
Пользователь:
«Нет»
Windows:
«Поздно»
******************************************************
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
*******************************************************
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
*******************************************************
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
*******************************************************
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.
*******************************************************

:-D:-D:-D

[hevding]

Небольшой рассказ. Автор - Эол,темный эльф (текстовик Соколиной Охоты)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Дверь с громким матом отворилась. Нет, даже отлетелась. Вслед за ней в залу влетели два охранника и сели, синхронно лупая глазами и держась один за правую щеку, другой за левую.
-- Кажись, Жорик пожаловал -- сквозь зевоту пробормотал царь , и беззлобно ругнулся на все еще очумевших охранников

В проем вдвинулась огромная туша, поблескивющяя кольчугой, как разжиревшая селедка чешуей.
-- Исполать тебе, царь-батька -- пробасила туша. -- почто церберов своих не держишь? Али не любы они тебе, смерти их жаждешь?
-- Не гунди, Жорик, надоел.Нормально разговаривать можешь? Что пришел то? Чаи в царской горнице погонять?
-- Так ведь эта, дракона принес... Как сказывали...
-- Да ну?
-- Ну да!
-- Дракона?
-- Дракона.
-- И где?
-- Так вот ведь...

Повисло напряженное молчание. Царица, не выдержав, хохотнула первой. За ней тонко завизжала царевна, а там уж и вся зала забыв о том, как страшен по пья... во гневе придворный герой зашлась в диком хохоте.

-- Ты... ты...-- царь держался за животик -- ты где нарыл эту... эту гадюку? Этого ужика, ой, не могу, где откопал, убивец?
-- Так ведь эта... Молодой еще... -- сопя носом отвечал герой -- вырос бы -- все царство б схарчил, злыдень, не поперхнулся бы.
-- Ох... уморил...
-- Че ржете, вашевелико? Че ржете то? Дракон это, как есть дракон.
-- Уфф... Ну, пойми, Жорик, ну как в наш просвещенный век можно верить в побасенки? Какие драконы, ты о чем? Ну есть у тебя должность, непыльная, заметь -- знай себе брюхо нажирай, да рыкай верноподданно, так нет же -- на подвиги тянет. Хочешь подвига -- займись чем полезным. Конюшни вон десять лет не чищены, ястреба да коршуны расплодились -- птичник совсем нерентабельный стал. Надоело быть героем? Так в солдаты определим -- строительство дач высшим чинам дело нужное и для имиджа государства полезное. А ты... Не, Жорик, как хочешь, но меру знай.
-- Вашевелико! Да дракон это! Землю целовать буду -- дракон!
-- Уффф... ну что за остолоп... Вот ведь царство досталось -- у всех государей шуты, у меня -- герой. Тьфу! И ведь не отменишь, электорат, сука, бунтовать будет... Ой, мамочки, что ж делать то с тобой, горе ты наше...
-- Ваше...
-- МААААЛЧАТЬ!!!! Ладно еще змеюку в хоромину приволок! Ладно еще с начальством пререкаешься! Но слуг моих верных мордовать! Харизму лица портить! Что слы инородные скажут?! Что, скажут: увечные, у царя батюшки паспортины проверяют?! Ты этого желаешь?!!! Короче так -- ящеру свою на помойку волоки...
-- Батюшка! -- пискнула царевна -- сапожки б мне...
-- И то верно. Шкуру с ей сними, а саму гаду -- на помойку! Да, и штрафу с тебя в два месячных окладу. В пользу слуг моих верных, тобой ушибленных. Один. Второй -- в казну. Вот мое царское слово!

Вечерело. В заходящих лучах солнца герой ехал в сторону горячих ключей (Царский курорт, полный курс омоложения, аристократам скидки, купечеству бесплатный чай).

-- Гадюка... Ужик... -- бормотал он , нервно поглаживая огромное яйцо в ведре, привязанном к седлу. -- Я вам покажу ужика... Сам выкормлю! Сам выпестую! Сам натаскаю! Попомните у меня еще Егора. Бедоносцем назовете, как есть бедоносцем. Не нужон вам герой -- кушайте ящеру с маком. Кушайте, не обляпайтесь, суки!

Вороны над головой каркали: чуяли, видать --- скоро, скоро будет пожива.

[SLADE]

:-)%)%)

[KatuxA]

http://ilya-s.livejournal.com/170905.html - детки:-D

[SLADE]

Ужос !!!!! Я падсталом !!! *megalol**megalol*

[KatuxA]

http://www.vpcom.ru/wdoctor.html - чумная мозгопожиралка!)))

[Heavy]

Это и есть тот самый пресловутый дурдом из Поэтических Ассоциаций!:-D

[SLADE]

Heavy писал(а):
Это и есть тот самый пресловутый дурдом из Поэтических Ассоциаций!:-D

Точно ! Я то думаю , что - то родное и знакомое . . . :fool*tease*[:-}

[Admin]

Heavy писал(а):
Это и есть тот самый пресловутый дурдом из Поэтических Ассоциаций!:-D

смотрел флешку и искал там Фома, Хэви, Slade\'a и себя :-D :-D :-D

[Олег]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[SLADE]

Новости :
*****************************************************************************************************************
В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.

**************************************************************************

 В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

*********************************************************************************************************************

Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя!

**********************************************************************************************************************

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

*************************************************************************************************************

Словарь:
Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена.

*****************************************************************************************************************

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

*****************************************************************************************************************

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

******************************************************************************************************************

Извиняюсь за баяны . . . :-D

[Олег]

:-D:-D:-D