Улыбнись! :))

[SLADE]

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
******************************************************************************************************************

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
*****************************************************************************************************************

[Олег]

;-):-D:-D

Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!
________________________________________
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
________________________________________
Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
________________________________________
Купил чукча машину. Поехал в Москву. Через 2 дня звонит:
- Замечательная машина. Быстро едет! Еду обратно.
...Приезжает домой через 3 года. Его спрашивают:
- Ты чего так долго ехал?.
- Странный машина однако! Вперёд 5 скоростей, а назад только одна.
________________________________________
Два мужика пили в квартире. Подошло время спать.Улеглись. Спят. Один просыпается - второго нет. Приходит на кухню.А тот открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф, до магазина добросишь? И закрывает. Первый уводит вторгого в комнату. Ложатся. Через некоторое время история повторяется опять.Наутро второй приходит на кухню, а там ни мужика, ни холодильника.
- Надо же, все-таки уговорил!
________________________________________
Ночью постовой ГАИ останавливает на въезде в Одессу мчащиеся "Жигули".
- Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг"Жигулей".
- Ну, не волнуйтесь вы так ! Такой пустяк ! Это легко исправить...
- Хорошенькое дело, нечего сказать ! А где прицепной фургон ? Там моя жена, теща и мои дети !

[SLADE]

:-D:-D:-D

[Millord]

Объявление:
"Колдун в восьмом поколении наведёт порчу на ваших соседей: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложение проклятия перед дверью..."

[Олег]

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
________________________________________
На шоссе где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы ОШТРАФОВАНЫ, - обьясняет полицейский водителю.- Вы ехали 80
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехал 160?
-
- Я хочу её продать подороже...
________________________________________
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водительусаживает ее, трогается с места и говорит:
- Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города!
- Так ведь я еще девушка!
- Ну, так мы еще до города не доехали...
________________________________________
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон:
- Что погрузили, то и везу...

добавлено спустя: 1 час 15 минут

Про солидарность.

Жена не ночевала дома...
Сказала,что ночевала у подруги
Утром муж обзвонил 10 лучших подруг..
Все сказали ,что она у них не ночевала..
Муж не ночевал дома..
Сказал,что ночевал у друга
Утром жена обзвонила 10 друзей мужа..
5 из них сказали ,что он уних ночевал..
5 сказали,что он до сих пор у них..

[SLADE]

:-):-):-)

добавлено спустя: 9 часа 55 минут

Притча :
Летел зимой вробей . . . замёрз и упал на землю , совсем бедному кирдык приходит .
Мимо проходила корова и навалила прямо на него кучу . . .
В дерьме воробей отогрелся , тепло , уютно - и радостно зачирикал , "жив , жив , жив " . . .
Мимо проходила кошка , услышала . . . и съела . . .
Мораль :
1 - Не тот твой враг , кто тебя в дерьмо посадил . . .
2 - Не тот твой друг , кто тебя из дерьма вытащил . . .
3 - Раз попал в дерьмо - сиди и не чирикай !!!
;-)

[Alexey_HMR]

Точно *thumbs_up*!

[HANS]

Некоторые приколы компании "Сент-Оноре":

Покупатели:
-Простите,а у вас есть струны для МЕДИАТОРА?
-Извините,а можно у гитары звук ПОСМОТРЕТЬ?
-А как будет играть губная гармошка,если в неё НЕ ДУТЬ?
-А у вас есть БАСОВЫЙ ремень?
-Мне нужен комбик для дома,НЕ БОЛЬШОЙ,ватт на 250-300.
-Простите,у вас есть провод без ШНУРА (радиосистема).
-.... я в гитаре МУЗАКАНТ.

Продавцы:

-...ну понимаете,здесь цена звук стоит...
-Вам ЧТО-НИБУДЬ помочь?
-...ну и почитайте внимательно инструкцию,там ДАЖЕ Я разберусь...
-Вот гитарный чехол,САМЫЙ ПРОСТОЙ,полужёсткий,ДЕРЕВЯННЫЙ...

[SLADE]

:-D:-D:-D

[Олег]

*thumbs_up*:-D:-D

добавлено спустя: 8 минут

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?"

Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
—   А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

[Генри Морган]

РЕКОМЕНДУЮ http://er2.ru/forum/index.php?showtopic=1140 :-D

[Heavy]

Тест на IQ и сообразительность ( во время еды не проходить!)
http://www.yuretz.ru/naydi_3_otlichiya.htm

[Генри Морган]

Heavy *thumbs_up*

[Admin]

баяяяяяяяяяяяяяяяян

[Олег]

- У меня вчера КОЛЕСО спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...
________________________________________
Останавливает гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов. Водитель:
- Взвода кого ??
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
________________________________________
Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
________________________________________
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!